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The Sweetest Little Song
by Leonard Cohen

You go your way
I'll go your way too

这回我是认真的，然后点击率就下降了

2017.2.16

我喜欢闻我们家储藏柜的味道，所以每次碰到我要拉屎刚好没纸的情况，会开心起来钻进储藏柜拿纸。应该不能说是储藏柜了，算个小隔间，这个隔间里东西很多，基本都是大件，洗浴用品占了主要的味道。

拉屎的时候我看到一段话：和老一辈崩溃了就歇斯底里摔门砸东西不一样，当代摩登的都市人崩溃起来毫无生息，一点迹象都没有。很多年轻人看上去是在发呆或者是玩手机，但其实已经完全崩溃了，你碰一下他他可能就想死了。

这段话也就是像星座一样会让人奇奇怪怪放大认同感，比如说我是白羊座，星座营销号只说中我性格里的百分之十，我一开心哎呀这点对了就忽略剩下瞎扯淡的百分之九十了，甚至也意识不到那百分之十是每个人性格里都有的，比如可能看起来很凶，其实内心是很柔软的，比如真心喜欢一个人，就不会乱发脾气，等等。

dead inside这一点，不管是老一辈还是当代摩登的都市人都会的，摔门砸东西也是两个群体都会的。我想只不过老一辈成熟且爱惜生命，知道dead inside对自己身体不好，摔门砸东西仅仅对物件不利。

我最近写的文章大多是乱发脾气，相当于摔门砸东西，结果最近说喜欢看我写的东西的人多了，看下来很爽，我知道你们都比较喜欢看直截了当的话，毕竟我自己也不喜欢拐弯抹角的，但是喜欢一个人我永远是拐弯抹角，我改不过来。我会学着在一些方面直截了当一点，在证实了直男听到这个包真好看不会想到意思是这个包真好看生日送给我好吗之后，我以后会直接说这个包真好看生日送给我吧。这样的话，以前写作文追求的委婉曲折都没了，想想有些遗憾，可是好像委婉曲折现在行不通了。

有时候我觉得我这个公众号是不是太不正能量了，都是些没意义的东西。我昨天看看自己以前的推送，我好热爱生活啊，我吃吃吃拍拍拍，像个小女孩一样。我朋友圈里有很多小女孩，她们去旅游会发九张图，加了好几层滤镜，把心情写进备忘录，看去整个人很暖，我觉得真好，但是snow、faceu、b612的自拍太多了我一般不想点赞。

上午我和我奶奶去超市了，我说我请你喝奶茶，我奶奶没怎么去过奶茶店，我觉得我能带她去一次也开心的。我这个人正能量不起来的，我装都懒得装，所以我很自觉从不参加需要一身正气的活动。也因此我在生老病死这方面，会预先铺设好很多结果，当作有个心理准备，比如我在外省，会预先想好如果某一天，就在某个很普通的上完课的下午，我家里人打电话来告诉我长辈去了，我知道该怎么做，我会收拾东西，强迫自己只思考路怎么走，别又忘拿身份证。我会把意外的概率提高，如果没有发生意外，我反而会觉得高兴。反正我生活里没那么仔细考虑这些，我写写你们看看就好了，我生活里单单是南京吃饭巨咸就已经烦得要死无法安慰自己了。

看去随随便便其实心里在较劲，爱装逼的人都这样。

我真的得好好对待接下去的计划了，一些人说的不是我不认真，只不过我不想认真，只要我想认真分分钟能干成事，我崇拜这些人，他们潇洒，连习惯是怎么养成的都能潇洒无视。曾经我也这样，结果我数学考了28分，总分120的卷子，我一直的愿望是想去海边就能去海边，回想起来顿觉那时候晃晃脑子就能听到大海的声音。

我为认真后获得目标的人高兴，这个目标可以是仅关于自己的，也可以是和另一个人相关联的，谁不为好消息高兴呢，虽然我也碰到过不为别人的好消息高兴的人，我觉得这种人因为自身狭窄也只适合待在狭窄的地方了。我也不喜欢一个劲蹭热度的人，你他妈又从来不听李志你参加什么叁叁肆发布会，你不如去和小姐妹聊八卦继续你以为给你评论的人都喜欢你的幸福错觉。虽然我还蛮羡慕你这种错觉的。我这个人很忍不住的，我忍不住在你对我付出百分之五十的时候迫不及待给你我的百分之一百，我也忍不住在发现你收回了百分之二十的时候骤降至百分之零，我好像难以维持在百分之五十，可能这就是我无法游刃有余的原因。但是这样我活得清爽，内心有种海飞丝广告的舒爽顺滑感，同时因为太清爽缺少正常油脂分泌提供的头皮保护。

我一瞬间以为自己在写洗头膏研究报告。

我不知道写什么了，没有喜欢的人什么都写不出来；也没有认真看过很多书，写不出新的能一起探讨的话题；也没有拍照，发不出图，发出的图也会被压缩；也没有为之一搏的目标，写不出痛苦并欣喜的奋斗路程。

我很多次被说一直比较优秀，相处中让人不自觉也想变优秀，我说我只不过被环境推着，况且我也没有多优秀，很多时候，说别人优秀，不过是给自己找了个轻松度日的借口。

介绍一下自己

2017.3.12

我相信有一类写东西的人，是真的通过输出自己来写作，他们往往在作家这个职业上干不长久。不断掏出自己太反胃了，把“职业”当“认真”在做的人太容易让自己输出过剩了。

如果有一个地方，你百般适应，还是不适应；你用力开心，还是不开心。怎么办？此地不宜久留，这是我对世界的感觉。

你不要去怪抑郁的人，也不要去问为什么，人和人的意识原本就不相通，何况对方不想做人。

他可能觉得做一只企鹅更快乐。

他不主动结束生命，悲伤之余，会被扣上不负责任的称号，而且还没赚到钱替他发挥余热。

你这样想：我的感情，和其他人的感情没有什么不同。

其实大家都一样。

“我想要说的，前人们都说过了，我想要做的，有钱人都做过了。”

但我真心实意地希望大家到头来都能获得自己想要的快乐。

你有时候好像个小孩儿

2017.5.2

语言的贫瘠在很多很多时候都会暴露出来。除去遇见只想抄起椅子敲他脑壳的无法交流人士，我其实非常享受彼此因为语言能表达之少而试图尽可能表达自己和理解对方的过程。

如同上周印象深刻的那位年轻日语系博导讲座，听睿智犀利的人说话，我的一绺思想与他产生共鸣即能让我的大脑兴奋一下午，况且对方又是个提起家庭非常温柔的人：“我的太太是非常天真烂漫的人。”我始终认为也越来越肯定一次称得上交谈的聊天很难得，发自脑子或心都是，所以脑子笨点并不是什么坏事，我可以感到你在打心底尽力转动脑子交谈，仿佛感到你的血液从胸腔迸进血管直往脑子补给的急迫。

当下最懊恼于自己真是个贫乏得一塌糊涂的人，最近看到景色和好玩的事，蹦出的例子几乎都是几年前单调日子里阅读记住的碎片，尤其是在要求别人给我拍出什么样的照片的时候：“你懂吗？我要这种感觉，你知道围城里唐小姐趴在窗台等一封信的感觉吗？就是你得拍出那种迫切，可能还有点点雀跃……”似乎现在比几年前生活丰富了些，却总感觉自己输出值大于输入值，变得单薄又心虚。

你有时候好像个小孩儿，有些些过度渴求理解，没能准确表达出自己意思的时候会垂头丧气的，活泼起来又闹得慌。

原本我也非常看重理解这件事，现在越来越觉得得到别的什么感情就可以了，理解是我买不起的包包。但我还是习惯于企图在交谈中理解对方，其实我们身体内因为一直以来的爱好或经历已积淀的东西完全不同，也没什么大碍，我能感受到我们彼此在试图理解，更让我愿意反复回想这次交谈。

我碰到过很多“真诚地表达自己的需求来满足自己更大的需求”的人和事，不管准不准确我都归到“放大n倍自我”这块，我从不避讳表达对这类人的反感和不愿意交流，也不抵抗去和他们交流来不断提升自己的忍耐力。其实很好笑的是几乎每一个成年人的饭局，作为只把吃肉作为目标的旁观者可以看见谁都在说自己，多多少少，拉拉扯扯。

你问我：“为什么都不主动说说自己？”

这个时候你好像个希望以互换礼物游戏来试图理解与被理解的小孩儿。

看了一部看过很多遍的电影，注意到了一些以前没注意过的情节。最近，吃早饭的时候发现自己总是点相同的那几个，听隔壁桌说今天我点了从来没吃过的东西欸，才发现自己竟然从来没点过除了煎包、绿茶饼、咸豆花、酱香饼、豆浆之外的东西；还有，喝一点点存了很多点单配方，每次都想该尝试点新的，最后都还是点了去冰三分糖波霸奶茶加奶盖和去冰三分糖冰淇淋红茶加奶盖。

我好像真的又固执又老土！

还有，从起点走到目的地直走相同的一条，这倒是因为偏离这一条我就会走不到目的地......

我很怕自己找不到路的时候，被别人觉得装蠢，我是真蠢啊......非常感谢在我说“我靠我好像走偏了”的时候说“我出来接你”的人。

我身边有好几个这样的人，哇超幸福。

我现在很克制自己发一些关于自己负面情绪的话到平台上，我希望自己能做到朋友圈就是霸霸过得特棒，微博就是分享分享分享，网易云就是一列歌单，可是这样难免会有，啊想说话，的时候。

我倾向于点开对话框直接说事，或许我有时候的确太直接，甚至有点脱节于需要不直接的系统，会容易造成伤害。做错了马上道歉，被误会想要解释，想念会想变忙，想要就要得到。

我很怕别人觉得我这个人想法怎么这么多，因为我觉得自己想法怎么这么多......脑袋里不停叽叽喳喳的，聒噪得不行，但其实又是个表达力负分的人。

我其实有三种情况会退缩：单纯因为第一眼看去舒服，因为欣赏某一方面能力，因为气场让我感到想要接近。好像，一下子靠近对方的话，会不会被接受呢？如何不会有突兀感呢？会麻烦到你吗？我的第一眼感觉常常是比较准确的，我的第一步常常是会出差错的。

所谓意淫上的巨人，行动上的矮子。

可能是太不相信自己了。

相信自己到底是不是一件容易的事情啊，为什么我老觉得就我可难了？

歌里也唱过，作文也遍过，安慰别人也扯过，虽然自己都不信的。

为什么人会相信自己呢？人不是特没用的东西吗，老因为感情哭哭啼啼的，因为几年内的生活焦头烂额，过了这段感情、这几年回头看看，铁定要么觉得那时候因为那个傻逼哭什么，要么觉得那时候焦虑什么啊，明明其实都会过去的。

有时候觉得过于冷淡的生活环境是一件好事，可立马就会被自己常常发觉别人的温柔打破，我不想要别人对我很温柔，因为我无法理解平白无故接受温柔这件事，既然是真的所有遇到的事情都在暗中标好了价格，我希望我能马上等额支付掉受到的温柔也好冷漠也好。可我偏偏很容易感受到别人的温柔，也容易过于敏感地感知别人的情绪，我不否认自己是靠细腻运转本来就不怎么灵的脑子的。

我和朋友说过，我会因为一个人对我展现的一次两次细节淡化对方的整体。你要知道人带着目的的话善良是能特意做出来的，我这样被说。可我现在尚还觉得细节是无法完全假装的。我以前的确是固执于细节的人，从拍照就能看出来，我以前老喜欢拍局部的细节的东西，看到这里有朵花哎哟不错哦拍一下，现在我慢慢把镜头对焦于更宏观的地方，更想找到整体的景色。

即使整体并非我想得那样，结局是比较难过的，或者细节也可以高段位假装，可我仍旧是会把，失眠时熬着困给我揉太阳穴，脚沾上泥时趴下身帮我洗干净，尴尬失语时不停说话帮我解围这样类似的细节放在心底吧。

起风了

2017.5.23

投入新的感情前就得把之前感情里不好的感受抛掉或者封存，意识到上一段的负面影响不小心撒泼在当下时，得小心点收着，我觉得是对现在爱的对方的公平。

黄觉和麦子那样的爱情，就像黄觉发的关于麦子、两个孩子、生活片段的微博，你不会想到它本质上其实可以概括为秀恩爱，它平淡又有声有色。生活里爱情不该是强调突出的一块，但事实上每次抱着仅仅想记录和对方相处时比较幽默有趣的片段，公之于众的话总会有人跳出来，让你处于一个“被强调”的处境，多多少少让人不太敢再抱着分享的心态发些照片和文字。

展示自己的快乐，最有意义的是缩小分享的圈子，把快乐留给真心为自己快乐的人，并珍惜他们，为他们而快乐。

我对把朋友圈当ins一类的社交软件经营的行为表示有些荒唐，但是我还是持保留意见，谁知道我会不会也有这么一天。