如何面对孩子的负面情绪
总是听到很多父母抱怨：孩子咋怎么磨人，这么叛逆，这么不理解父母，他们跟我们童年相比已经生活在天堂了，可还是有那么多的负面情绪，可以为了一丁点儿事情不满意，就闹情绪......
我们看看下面的对白：【孩子的世界】
孩子：妈妈，我的玩具熊断了一条腿【哭泣】
妈妈：别难过了，没有大事情
孩子：这是我最喜欢的玩具熊【继续哭泣】
妈妈：别哭了，不就是一个玩具熊嘛。
孩子：呜呜呜.....【哭声更大】
妈妈：别哭了，改天买一个更漂亮的给你
孩子：不要，我就要这一个.......
妈妈：怎么这么烦，你就是无理取闹......
孩子：我新画的一张图画本掉到水里打湿了【哭泣】
妈妈：没事，从新再画过一副【继续忙活自己的事情】
孩子：那张画，我画了一个下午才完成的
妈妈：那打湿了有什么办法，能怪谁，你做事总是这样毛手毛脚的。
孩子：呜呜呜......
妈妈：别哭了，不就是一幅画嘛
孩子：呜呜呜....【哭声加剧】
妈妈：真烦人.......
孩子：妈妈，打针好疼
妈妈：不至于那么疼的
孩子：就是很疼
妈妈：妈妈小时候不是没打过针，你就喜欢大惊小怪
孩子：就是疼，就是疼.......【哭了】
妈妈：你太娇气了，反正这个针就是必须打的。
孩子：呜呜呜......【哭声更大】
孩子：妈妈，这个生日宴会我最好的朋友转学了，没能来，我感到难过。
妈妈：我为了给你举办这个宴会花了很多功夫啊，为这么一点小事你就不开心了。
孩子：我就是最想看见她。
妈妈：我辛辛苦苦白忙活了，你这个小公主真难伺候【摇头，叹息】
孩子：呜呜呜.....【哭了】
以上亲子生活小片段你发现了什么共同的问题呢？孩子在向妈妈表达自己的负面感受，妈妈在要求孩子停止负面感受。
家长朋友们，是不是很有共鸣呢？对，孩子就是这样的不理解父母的不容易，就是这样为了芝麻绿豆的小事纠缠，无事生非，无理取闹。
在成人眼里，。小毛熊的腿断了，打针疼，儿童画打湿了，好朋友转学了......可是，有没有想想，对于孩子的世界来说确是重要的大件事情。因为，在他们的世界里就是这样的。他们不可能去关心股票行情的跌涨，关心职位的升降，关心生意的好坏.......那是我们成人的世界。可是不管成人世界也好，孩子的世界也好，一旦遇到自己世界不顺心的事情，我们的感受却是一样的。一张画弄坏，跟大人今天的生意做亏本的糟糕心情其实没有两样。
现在，我们再来看看以下对白：【成人的世界】
小李谈了5年的恋情，失恋了。
A朋友：我老早就跟你说过了，你那个性格得改，对女人要温和一点，你总是这么任性.....【说教】
B朋友：没有大事情不就是一个女人嘛，不值得挂在心上，过一段时间就烟消云散了......【否定感受】
C朋友：爱情就是这样子的，会经历很多的苦难，不经历风雨怎么见彩虹，看开一点......【人生道理】
D朋友：唉......那个女人太薄情了，朝三暮四的分开了更好，以后找一个比她好百倍的。【讨伐他人】
E朋友：我了解你们全部过程，你们为了哪一件而闹分手的，唉，如果当时那样去解决解决就好了........【事后诸葛亮提建议】
“心理医生”：你这样的情绪其实是跟你的童年原生态家庭有关的，你回忆一下你童年的过往，你可能是在寻找一个理想中的父母形象，你可能把对母亲的感受投射给女朋友........
现在请你停止阅读，如果你是小李，你此刻听到各种声音的感受是？.......
你内心最渴望听到的声音又是什么呢？
如果此刻有一个人，认真用心的倾听完你的感受，并说出了你的感受“我知道你们相恋5年，一路走来非常不容易，刻骨铭心的相爱过，一起携手走过了那么多风风雨雨，此刻你真的很悲伤”。【你又是什么样的感受呢？】
你重要的电脑笔记本被盗了，非常沮伤。
A朋友：你就这老毛病，我都跟你说了多次了，东西不要乱放。
B朋友：掉了就算了，旧的不去新的不来。
C朋友：没多大事情，其实，问题没有你想得那么严重。
D朋友：好好想想，你当时放在什么地方了，可能是谁偷走你的笔记本？
此刻又还有一个朋友用心听完之后：我知道，这个电脑笔记本对你很重要，这件事情对你来说真是很糟糕，很难受。【你是什么心情】
我们闭上眼睛默想，当我们自己每一次跟亲人或者朋友表达我们悲伤的心情的时候，我们跟别人表达的目的是什么？我们的初衷是什么呢？我并不否定我们也想寻求帮助，解决问题。但这一切是不是先建立在渴望对方理解自己感受的基础之上呢？【我认为这不是4号人格的独有的渴望，这是人性的共性】
现在我们再回到孩子的小世界，看看，成人面对孩子负面感受的时候，我们有对孩子说了什么话呢？如果，你此刻就是那个孩子，你是什么心情？
归根到底：不管孩子还是大人，沟通无效，就是因为我们对对方负面的情绪缺乏同理心，没有接纳对方的感受。每一个人都站在自己的感知系统中，没有建立心灵的桥梁。
感受就是感受，毛毛熊的腿断了，孩子就是伤心了。这是孩子内心真实的感受，不会因为你说“不就是一只毛毛熊嘛，没有大事情的”而消失，正如，别人说你“一台电脑，没多大事情，忘了吧”你内心不舒服的感受是一样的。相反，还会在原来为某一件事情，难受的感受上增添了被否定感受的难受。孩子当然会哭得更厉害。
以上内容，可能有些朋友看得有些啰嗦。其实，如果，你仔细体验，我们在生活中很多时候，明明是想关爱安慰对方，却往往不知道从哪里入手，我们有多少次主动说出过对方的感受呢？其实非常不容易的。
以下是我个人学习完九型人格后的育儿小故事：
前年，带5岁的女儿去旅游，晚上住在景区的酒店，女儿饿了，突然说想要吃家乡的一种点心。
爸爸：这里可没有那种点心卖啊，等回老家再买给吃吧，现在吃点别的食物吧
女儿：不要吃这个，我就要吃那个点心。
爸爸：你要搞清楚现在不是在中山，这里没有卖。
女儿眼眶红了
爸爸：一点点事情就哭，哭也没用，怎么就听不进道理的。
哭出声来了.......
爸爸：越大越任性.....
我从洗手间出来
爸爸：心理专家来了【讽刺】，你看看咋办吧？
妈妈：小嫣，妈妈知道你肚子饿了，在饿的时候最想吃的就是最喜欢吃的东西。老家的那个饼确实好吃，又软又香又甜，说起来妈妈都流口水，如果现在在老家该多好啊，或者妈妈是魔法师该多好啊，我就变变变，变成六份来，我们一家三口一人吃两份。
女儿：不，只要五份，只给爸爸来一份......
我和爸爸都笑了
女儿说：妈妈，那你可要说话算数，回到中山你一定要给我买的。
仅仅只是一瞬间，女儿神奇的停止了哭声，转为我共同去畅想吃点心的快乐感受。仅仅只是因为内心的渴望得到了理解，他们就能够去接受现实。
其实人只有在内在有安全感【感受被得到理解尊重】才愿意去遵守应有的规则。
我们大人何尝又不是一样呢？如果，你想老公陪你去旅行。
丈夫跟你说：有啥好看的，网上有世界各地的风景。
你是什么感受？
如果丈夫说：老婆，我知道你很想去，我们一起去旅游想想都该多么开心，我好希望现在就有假期，恨不得明天就出发。
同样是没有去成，你又是什么感受？
一个周末，女儿在午睡，下午要去上艺术课程。到时间了，我把女儿叫醒，女儿睡意正浓，被我叫醒就开始哭：妈妈，我要睡觉，我还没有睡够。
“宝贝，妈妈知道你现在很困很困，睡觉多么的舒服啊。今天下午要彩排啊，这可是你练习很久一直渴望登台表演的节目呢，如果不去，咱们之前的努力就白费了，你觉得呢？
不一会儿，女儿自己就爬起来了。
仅仅只是理解接纳了她的感受，她就自己做出选择。
前不久，女儿洗完头发，我用吹风筒给她吹头发，一不小心，烫到她的脖子。女儿“哇---”一声哭了。
“对不起，对不起，刚才妈妈不小心烫到你了”
继续哭.....
"大人也有失误的时候，原谅妈妈，是妈妈不好，宝贝也是个宽容的孩子，也要学会包容妈妈”【道歉，说教】
继续哭.....
我心里开始变得烦躁
“应该不是太疼吧，好了，好了，不哭了....."
哭声更大：“你又不是我怎么知道我不疼呢？”
突然意识到，我又开始在否定她的感受了，对，怎么忘了最有用的一招呢？
“对不起，刚才一定是很疼了，吹风筒风力那么大，那么烫......”
还是继续哭.....
我一下子傻眼了，最有用的一招也不管用了，不知所措。
就在这个瞬间，我去感受孩子，我突然意识到，我内心是烦躁的，我跟女儿说的每一句都是再用策略，我真的在感受她的感受吗？我说的每一句背后都在发出同一个信息：停止哭泣。这个信息是如此的微妙，孩子敏感的心灵会感知到，我道歉也好，“同理心”也好，都是带着一种压迫：“别哭了，别哭了，好烦”。【各位家长们，你们有同感吗？】
就在此刻，我关掉吹风筒，蹲下来，温和的看着孩子：“宝贝，你就是难过，就是想哭对吗”。
小嫣瞬间愣了一下，委屈的点点头，哭声已经变小
“好吧，宝贝，你可以哭，难过就哭出来，妈妈陪着你....."我轻轻揽她入怀，轻轻拍着她的背：“哭吧，哭吧......"
仅仅十秒钟左右，孩子停止了哭泣。
一瞬间，我领悟i到了：哭也是被允许的，一切如是，被允许和接纳的。爱，不是用什么招式套路。在这一刻之前，我所有对孩子的“理解”和“接纳”都是有条件的：我已经“理解”你啦，已经“接纳”了你的感受了，你就不要再有情绪了，你不应该再哭了。我已经为了你的负面感受做了努力了。我依然执着在自己的感受里，终极的接纳就是，一切都是被允许的，包括你努力“接纳她的负面情绪之后，她对你“接纳”的不接纳也是允许的。【绕口令，哈哈】
事情上，我们完全没有必要去承担孩子的不快，并进而转化为自己的不快，孩子有情绪是天经地义的，是真实的。如果大人为此忍受他们的痛苦，会在他们原本的痛苦上增加新的痛苦。我们可以回首自己的童年，看到父母为我们的痛苦在忍受痛苦，我们当时又是一种什么心情。是不是觉得，自己连难过的权力都没有？所以，我想让我的孩子明白：你有权力伤心难过，妈妈陪伴你，但是妈妈不会崩溃。
最后，我想说：如果你想有一个幸福的家庭，请允许家人表达不满。正如：美国心理学家，罗杰斯说：爱就是深深的理解和接纳。
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