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[编者按]
老舍在《我的母亲》中写道:“人,活到八九十岁,有母亲在,便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里,虽然还有色有香,却失去了根。有母亲的人,心里是安定的。” 在每一个孩子心中,自己的妈妈都是最美的。 世上最美好的事是:我已经长大,你还未老;我有能力报答,你仍然健康。
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目录
38 儿行千里,妈,还在那里 李革
39 故乡和奶奶 剑峰
40 感恩节写给儿子 金意
41 怀念妈妈 晓剑
42 梨花又开放 吴雄斌
43 我的母亲 邓志红
38
儿行千里,妈,还在那里
李革 2016.4.27
高考成绩下来,我在学校抱着根大树痛哭,第一志愿也是唯一志愿要泡汤了。
老爸赶来接回家,安慰我明年再战。老妈黑着脸,先怪我逞能十几年,最后一跤滚落孙山;再怪老爸放任我张狂只填一个学校,开什么国际玩笑!现在连条退路都没有,鬼才愿花钱让我去重读丢脸!
接下来的一个月暗无天日,老妈性急气大,我忍气吞声做饭洗衣劳动改造,直把老妈比作慈禧太后,惹不起躲不过还得小心伺候。
某个馅饼可怜我,直奔我头顶砸下,一纸录取通知让我翻身解放出狱,只是如此折腾没有了别人家摆席宴客放炮的欢喜。老妈又怪白让她操心几十天,少睡多少安稳觉,平添几根白头发。
等到离出发几天才想起是要去北方啊,北方冷呀,燕山雪花大如席,老妈听某位在黑龙江呆过的老师讲,冻得一摸鼻子,前面就剩下两孔,一摸耳朵,左右只剩下两洞,非得用新棉花弹床松松软软八斤以上的大棉被不可。老妈忙里慌张去寻棉花,山城盛夏商店里不多的存货早被有心的父母抢光了。老妈急中生智抱了床远超预算、平常人家舍不得用的蚕丝薄被回来,得意地说外婆家解放前就用这个,轻软贴身,秋不凉冬不冻,绝对好东西。这床被子一直伴我从北京到北美近二十年,边沿磨毛了,花纹洗淡了,仍然是最心爱之物。没想到老妈“偷懒”歪打正着送了我这个宝贝。
剩下的几天老妈给我织毛衣毛裤围巾帽子。织毛活是她的拿手好戏,不管什么花样,一看一摸就学到手,粗针厚线一天就能变出件加长外套,细针密线紧紧麻麻三四天织出羊毛衫,针角平整如机制成衣。条件嘛,得太后般伺候着,摇着扇,凉上茶,挠挠痒,削好水果喂到嘴里,电视调好节目,老妈只管双手翻飞飞针走线。
我大学时勤工挣的钱,假期给老妈买的礼物不是各色的漂亮毛线丝线,就是流行花样编织书。穿了老妈牌毛衣逛街,最高记录是一天被五拨人问衣服何处买的。
头一次出远门,一走千里半年,老爸把关心嘱咐打进行李,塞了又塞添了又添装了两天。
凌晨老爸送我去火车站,老妈还躺在床上迷糊,跟她轻声道别“妈,我都要走了啰,您还睡呀,不送送我嗦?”
老妈一翻身一咕咙“嗯----走就走嘛,又不是不回来了。” 我呆立床边含着眼泪没让流下来,觉得老妈真的很寡情。
折腾两天到校,见同宿舍的都是双亲拥着闺女宝贝地惜惜离别,我心里很不是滋味。
以后每次离家,老妈做盆鲫鱼让我吃饱,最多送到家门口,楼梯都舍不得下。我也习惯了背包往肩头一甩,挥手不回头,离别无离愁。
出国时爸妈来京送行,破例送到机场。托运完行李,老爸和弟弟拉着我不舍,老妈却不见了踪影,半天才回来塞给我一件风衣,“刚才听旁边的人讲飞机上冷得很,看你只穿个短袖,这么大个机场就找到这一个样式,不好看,凑合穿不要冷到了。”
我埋怨,“你怎么到处乱跑,还以为又不想送我呢,机场东西贵,何必花冤枉钱挨宰!”
“硬是不晓得好歹,以后你就是想要,我也没法给你买了!”老妈直推着我,“快点进去,快点进去,不要误了飞机!”
我一步一回头,老爸和弟弟都在挥手,老妈脸转到一边,不知又在看什么稀奇,我当时真恨,这样的老妈简直是个奇葩。
我一边走一边困惑:这一走几万里,可不是一年半载能见面,为何老妈还沉得住气?不行!得问问清楚我究竟是不是她亲生的!
转身往回跑,看见三人还在原地,老妈头埋在老爸肩上,弟弟在拍着她的背。
我冲过去搂过老妈,“你哭什么哭呀,我又不是不回来了!不就是去美国吗,我还可以给你打电话写信寄照片呀!”
一走五年才回家,飞机晚点,半夜一点半车到楼下,老爸裹着大衣在楼门口张望。“妈呢?”老爸指指还亮着灯的窗口,“正在煎鱼,你妈非要等到你飞机落地了才剖鱼,说要你吃新鲜的。”
进门大叫“妈-----”,老妈握着锅铲系着围裙立在厨房没有动身。
我抱着矮半头的老妈大哭,“你啷个搞的嘛----- 头发都白了!”
老妈张着双臂,“快点放开,我手上都是油!都回来了,还有啥子好哭的嘛”
我没松手,摸着老妈花白的头发,“电话上你说的样样都好噻,啷个头发会白呢?”
“早两年就开始白了,你都这么大了,未必妈还不该长点白头发嗦?这几天等你回来忙东忙西的,忘了染发,明天就给你变回个青葱老太婆!”
如今,每次回家,都到墓前去看看我的青葱老妈。
[李革]86自渝入技物应化,大一攒肥肉,大二阅名著,求转中文,父恨: 投文弃父;大三迷茫,大四编舍刊。93清华硕士,95弃博奔U. TX Austin化工读博;99入药企,辗转CT,NJ,FL;10年回粤创药物研发公司。闲暇陪女旅行健身追星。 |
39
故乡和奶奶
剑峰 2015.4.18
最后一次来到这座赣中的小村庄时,是六七年前的一个夏日。大雨从天突降,滂沱涕泗。我和爸爸站在村口农贸市场的塑料篷下,眼前是阴晦雨幕里轮廓模糊的村庄。雨柱溅起的一朵朵白色水花在我脚下盛开破碎消失,然后再度盛开破碎消失,就像三十多年来我脑海里不断重复却永不清晰的梦。
爸爸说:“开车回去吧,村里也没几人认识你了,大雨天去堂兄堂妹家打扰不方便”。爸爸还是像往常一样,对这个他从小长大的村庄神色平淡,每次都来去匆匆。而我却是那么留恋,总希望回到这里,再一次听到奶奶在村里到处找我,到处喊我名字的声音“见风~~见风~~”
菱角·锦鸡·野兔
奶奶住的村子学名叫武湖村,分前村和后村。前村人少,可能不及百户。爷爷兄弟四个,子子孙孙都挤在前村最东边一栋前后三进的老宅里。老宅窗户狭小,房间光线幽暗,平时大家都在各自的厅堂里活动。厅堂敞亮,有透过天井从外面照进的日月星光。
奶奶说这个村子可有来头,是南宋抗金名将武穆公岳飞饮马的地方。当地人也不叫它武湖,都叫这个村子“穆武”,大概是想离岳公更亲近些。小时我经常在村四周游荡,想找当年饮马的湖,但只找到几个河塘。我喜欢天光云影倒映的水面,常常在河塘边独自玩很长时间,看蜻蜓蝴蝶在柔软的枝叶间飞舞停留。
有一个离村较远的河塘,初夏绿油油肥厚的菱叶铺满水面,细白的小花苞点缀其间。听村里人说菱角花夜里才开,不过我最感兴趣的还是好吃的菱角。有一年,我终于坐着邻居姐姐家的木盆,让她推着我荡漾着划进河塘,采了几只菱角带给奶奶吃,甜爽清香的滋味至今难忘。
奶奶自豪地告诉我,她的娘家也赫赫有名,是当年岳飞的点将台。有次她带我回邻乡她的娘家,不知奶奶抄的什么近道,经过一片小树林时,突然有几只羽毛斑谰的锦鸡从我们身边惊恐飞向天空,翅膀扑棱扑棱声打破周围的宁静。奶奶赶忙从地上捡石子朝它们扔去,我兴奋地在一旁跺脚尖叫。事后奶奶遗憾地说:“你喊的声太大了,把小野鸡也吓得乱飞,要不奶奶能打到一只呢。”十年后我在高中同学帮助下,骑自行车想找到奶奶当年走的这条小道,怎么也寻不着。
爷爷家的老宅外有一大块空地,是我和伙伴们跳皮筋扔沙包的好地方。旁边有颗高大婀娜的柳树,我经常爬树摘早春初绽的嫩叶,晾干喂奶奶养的兔子。柳叶长老后,就去外面的田野里拔草喂它。两只恩爱的白兔在奶奶的杂物间深挖洞广生娃,然后在盛夏的某天,带着六只眼睛红宝石般发亮的兔宝宝钻洞而出。美丽的小兔子让我爱不释手,但它们食草量也与日俱增,为了采到更多更嫩的草,我常常顶着火辣的太阳走进田野深处,晒得头昏眼花。
养的兔子没吃,大概是送人了,不过我和奶奶倒是吃了回野兔肉。上过扫盲班,认字不超过二十个的奶奶应该没听过“守株待兔”这个成语,但古代兔子撞死树上的事,却真真切切发生在现代的奶奶身上。事发地点就在村不远的小山,上面长满了松树,是我儿时的乐园。奶奶拿着一把小砍柴刀,带我去山上砍一些荆棘,准备入冬当柴烧。在附近转悠的我突然听到奶奶大声喊我,说有只野兔从洞里跑出来,她正好一刀砍在兔子身上。我跑过去,果真看到一只受伤倒下的兔子。奶奶真是神奇!
奶奶胖胖的身子有点笨拙,可神奇的事情总发生在她身上。爷爷死后,她好多次对我说,阴间的爷爷昨晚又敲窗户和墙壁了,让她捎钱捎物给他,奶奶神奇的能力让我无限敬畏,我怎么啥都没听见呢?
放牛·上学
奶奶和我一丝血缘也没有,这是1977年我8岁多回到爸爸身边才得知的,原来奶奶是爸爸和姑姑的后妈。爸爸是县城中学老师,我在村里准备读四年级时,他让我休学,在家教我写字、做算术、背唐诗和画画。一年后将我送进县城小学四年级的一个慢班。
一开始我总闹着回农村,爸爸哥哥这么不熟悉,我想念慈眉善目满脸皱纹的奶奶,想念家乡的河塘稻田和小伙伴。有次闹得厉害,好性子的爸爸坦承相告:“咱们家在村里什么都没有,没地没钱,爷爷做生意赚的银元早被没收了,村里广播站的收音机就是咱们家的。” 我想起奶奶曾对我说过,爷爷的银子藏在卧室的地板和墙壁的砖头里,但都被撬走,。一年后,奶奶来县城和我们住了半年,之后去九江和叔叔住在一起。
在村里,我是最特别的一个孩子,奶奶也是最特别的一个老人。村里的其它孩子很小年纪就帮着干家务活和农活,喂猪喂鸡放牛,打猪草浇菜园,农忙时捡拾稻穗。而奶奶家只有一窝兔子和几只鸡、一条她买回来养在水缸里准备吃的鲶鱼,以及生产队分给她很偏僻的一块小菜地。生产队的牛不让我放牧,稻穗我捡了上交也不给工分。我感到万分委屈,就去问奶奶。奶奶说:“你不是村里的人,不能挣工分,想去就和其他细伢子去吧。”
我最羡慕放牛,一群孩子坐在高高的牛背上,踏着清晨晶亮的露珠,嗅着草叶清新的芬香,逶迤前行在田间小路上,脚下牛儿悠闲地嚼着青草,多神气美好的画面!左纠右缠,好朋友终于让我过了回放牛娃的瘾,回家父母便批评了她,第二天死活不让我再去。
奶奶整天都坐在老宅里,像一尊年久失修色泽脱落的佛像。我早早去了村里的小学读书。和我掏鸟蛋、喂蚂蚁、追白鹭、捡松叶、偷看接生婆接生、水库捞鱼这些丰富多彩的童年经历相比,我对两年村小学的记忆几近为零。只依稀记得昏暗的教室里坐着四排孩子,大概第一排一年级,第二排二年级,第三排第四排背着弟弟妹妹上课的是高年级学生,教室里永远吵乱一团。上课时间非常少,书包和作业不知有没有,我最深的印象就是奶奶把铅笔钻了个洞,用一根细绳系在我衣服的扣子上。
每天我到处乱跑,吃饭时间奶奶便在村里的各个小巷喊我的名字。长大后我每次回村,村里的一些老人就模仿奶奶的声音叫我,听得我泪眼朦胧。
三年级下学期,前村和后村在山上共建了一所小学, 孩子们终于有了像样的教室。山上的松树也因此砍掉了许多,我也不能整天在山上和村里疯跑了。奶奶在家开始用绿豆发豆芽,她发的豆芽翠嫩细长,卖给左邻右舍,有一次我还和三奶奶去邻村赶墟卖呢。
天井·棺材
江西春天雨水奇多。春雨或如雾如烟,或淅淅沥沥,绵延近月不绝。奶奶的村庄有很多棵桃树,和北京艳丽浓密的桃花不同,这里的桃花颜色极浅,仿佛少女淡粉又苍白的面颊。在春雨蒙蒙的天空下,细高的桃树显得弱不禁风,沾雨带珠的花瓣更是惹人爱怜。
湿润的田野里,开着无数不知名的小花,有一种鹅黄色的花我最喜欢,我经常摘它回去送给奶奶。有的田里还种了紫云英,这是一种可以做肥料的植物,开紫色的小花,春天望去犹如一片紫色的花海 。
如果雨下大了,我就在家陪奶奶,听她讲故事哼歌谣。看着雨水不停地从天井灌注进来,小时的我很担心它们会把家淹没。可奇怪的是,这些进屋的雨水总是保持一定的水位,从不溢出青砖铺就的池子,据奶奶说这是因为池子里有条暗道直通村外的小河塘。有一天,我看到池子里居然有一只小乌龟在水面游泳!奶奶高兴地把乌龟拿出来,养在盆里让我玩,还叮嘱我等雨天停了把它放回河塘。
漫长的雨天,还有一件事让这座老宅的四个小孩最感兴趣,这就是爬到楼上去玩。老宅虽然前后三进,但楼上全部相通,主要堆积杂物和柴火。第一次上楼我是跟着三位小哥哥去的,里面结满了蛛网,幽深甚至有点恐怖。四个孩子既紧张又兴奋,大气都不敢出。楼上光线不好,我们看到一个大大的方方正的箱子,等上前仔细一摸发现是具黑色油亮的棺材时,吓得几乎滚下楼来。我问奶奶为什么要在楼上放棺材,太瘆人了。奶奶说:“有棺材好啊,说明老人有福气,死后在阴间有福享。”后来我们在楼上又发现了三具棺材,是二奶奶、三奶奶和二爷爷的,时间一长,再也不害怕了。
初一时我去九江叔叔家看奶奶,奶奶拉着我的手让我带她回老家,我收拾好奶奶的衣物扶她下楼,被叔叔婶婶发现给劝了回来。初三时,病重的奶奶回到县城,已经不能用我最熟悉的长长的声音喊我的名字。我蹲在她的圈椅旁,抚摸着她仍然胖胖的脸和胳膊,用家乡的口音在她耳畔喊她。
奶奶回村后不久就去世了,她躺在我熟悉的那具棺材里,身边是连续点三天的长明灯和披麻戴孝在蒲团上叩头的人。爸爸叮嘱我不要伤心过度,但自始至终我没在众人面前流过一滴眼泪。出殡那天白云朵朵,长长的送葬队伍走向村外的田野,黑色的棺木在一片白色的孝服和漫天飞洒的纸钱中很是醒目,我想着奶奶那句话“有棺材好啊,老人有福气。”奶奶会在阴间享福的。
女儿八岁那年我带她回奶奶的村里,这时老宅已破旧坍塌,砖木散乱一地,堂兄堂妹们在旁边盖起了新屋。
[周剑峰]生于江西新干县,1986年考入北京大学东语系越南语专业,次年转入中文系汉语专业。1992年12月,自北京橡胶十厂调入中国国际广播电台,任编辑记者至今。 |
40
感恩节写给儿子
金意 2015.11.22
亲爱的儿子,我爱你。我每天都这么叫你很多次。早晨起来,下午回家,晚上临睡,我都抱着你这么告诉你。我想让你知道,妈妈非常爱你,非常感谢你每天给我带来的感动和快乐。很多人以为,是父母给予了孩子们爱和奉献。其实,孩子们更是给了父母生活的乐趣、奋斗的动力和人生的意义。孩子们小小的身躯里充满了无穷的能量,这个能量是清澈的、是明亮的、是无私的。
就在周五早晨,你一边吃早饭,一边跟我说:妈妈,等我上了大学你就去开餐馆吧。我问为什么?你说:因为你的厨艺水平很高啊!这番话让我即汗颜也开心。汗颜是因为我的厨艺实在一般。开心是因为每次我做的饭你都吃得津津有味,风卷残云,这对我是莫大的鼓励和安慰。这种鼓励和安慰又像丝丝暖风,阵阵春雨,吹进心田,滋润心灵。
很多时候,一些事情你自己解决不了就来找我帮忙。即便是打开罐头、拧开瓶盖这些在大人看来小菜一碟的事情,我帮你解决了,你就高兴地夸我:妈妈你太有才了!你太有创意了!每次说得我心花怒放,感觉一天都是阳光灿烂、风和日丽的。
你经常帮我整理房间,整理你的东西。你说你是我儿子,要像我一样把家整理得干干净净,整整齐齐。你在家里或引吭高歌,或手舞足蹈,或自言自语。家里总是因你充满了勃勃生机和人间烟火的味道。有一次,你从背后把手伸到我脖子前面,让我猜这是什么?我回答:这是你的手呀!你说:你就不能说这是外星人的手吗?!我知道了,在你的头脑里,这个世界是多维的,是让人无限想象的。
你总是给我很多惊喜和感动,还有启迪,让我反思自己,反省自己。
考试考了一百分,你说:妈妈,我这次考试成绩很差,我都不好意思给你看。我问你考了多少分?你说零分。我知道了,是两个零,前面有一个1。我很高兴,你在成绩面前不骄傲,内敛而不张扬,还能够幽默地表达你内心的喜悦。
考试没考一百分,你说:我什么地方写错了,已经改好了。我也很高兴,你知道自己的失误,知道改正,在挫折面前也不气馁,不回避,勇于担当。
上次同班同学的妈妈带着亲戚排了八次队,。你弄丢了,我发了很大的火,责备你丢三落四。你哭着说:我是弄丢了纪念币,但是没有纪念币我们的日子一样过得很好呀!这是很有哲理的一句话,让我思考了很久,我觉得又惭愧又心疼。惭愧的是我的境界和心态还不如7岁的你,心疼的是因为这件事让你掉眼泪了。
你说,你以后要发明缩小药,老人吃了它就会变成小孩儿。这是多么让人期待的梦想!儿子,希望你长大后真的发明这种药,我要用它再来一次这美好的人生,再陪伴你走山高水长,看斗转星移,赏四季更迭,我们一起再次同量天地宽,共度日月长。
[金意]1986年从白云黑土之地来到令人心神向往的燕园。命里文曲星环绕,先后获北京大学学士、硕士、韩国汉阳大学博士学位,并两度赴美国宾夕法尼亚大学做访问学者。目前在一家科研机构码字为生,很多时间寄情于水墨丹青,与山水花鸟为伴。 |
41
怀念妈妈
晓剑 2016.5.4
妈妈因意外去世已经快三年了,我和弟弟似乎一直没有真正地从中走出来。我和他总是小心翼翼地避开这个话题,不想去碰这块结痂的创口。
以往每年见妈妈也没几次,加起来也没几天。但是,知道在这世界的某地有父母在,心灵就是踏实的。 正如加西亚马尔克斯说的,“父母是隔在我们和死亡之间的帘子。 ”这块帘子现在失去了一半,让我看到它后面黑洞洞的永恒。
2003年初妈妈曾得了直肠癌,当时发现得早,很快做了手术,又做了化疗。从结果看没有转移,没有复发,非常地幸运。直肠癌是非常恶性的癌症,我知道好几个朋友的父母就是得这个癌去世的,著名影星奥德丽赫本也是。
然而十年后,幸运结束了。当妈妈如愿以偿拿到养老金还不到一年,买了新居搬进去才四个月,她就在小区泳池因意外而去世了。那天晚上快10点了,我接到一个陌生电话,自称皇家骑警,说我妈得了意外,正在温哥华某医院抢救。我的头一下子轰的一声。赶紧连夜开车去温哥华。一路开得摇摇晃晃的,开了不到三分之一,接到爸爸电话说,“不用急着过来了”。
第二天早上我赶到父母家,妈妈昨天吃剩的菜都还在。她的衣服,个人用品,所有她在意,牵挂,焦虑的东西都在。她在世间一切的痕迹都似留有余温,但就是这个人,一下子从空气中消失了似的。原来,这就是死亡。
我操办的葬礼。我从小最怕葬礼。爷爷奶奶去世时,我因为远在外地,而免于出席,我内心甚至有一种如释重负的轻松。爷爷奶奶和我感情非常好,我从小在他们身边长大,我也每次都去他们坟上----但我很怕见证死亡到来,很怕见证一个鲜活的生命的逝去。可是妈妈的葬礼是我无法推诿的责任。通知朋友,找殡仪馆,和政府调查机构打交道(因为是非正常死亡),去银行和政府机构办各种手续,接待一批又一批来吊唁的陌生人,一遍又一遍说事情经过,感谢他们的到来。在一种麻木的心情中有条不紊地做着繁琐的事。事后想,也许正是忙于这些事,反而使我的情绪从哀伤中暂时转移了。
我把妈妈的骨灰撒了一部分在她经常钓鱼的费沙河口。另一部分弟弟带回家乡安葬了。
我曾经试图这样换个角度设想:假如2003年时没有及时发现癌症,那十年前她就已经不在了。人们在患了绝症时会怎样向上帝祈求呢?“神啊,请给我生命吧,请给我多一年,多一个月,多一天也好啊”。那天上帝垂听了,应许了,说:“好吧,给你十年的生命!回家去吧。”喜出望外吧?可是十年又过完了呀!
曾经亲手领着拉撒路从坟墓中走出来,而拉撒路后来不是还是死了吗?在无可回避的死亡面前,也许宗教就是鸵鸟的沙堆?
每次到温哥华,我都要去费沙河口,看着河水万古长流----突然想到,5000年前这条河,这个岛也不存在。
[周晓剑]86年考入北大计算机系,90年转入清华读研,毕业后在深圳工作数年,99年移民加拿大,2006年赴美,现任职Pivotal公司从事大数据开发环境的产品开发。 |
42
梨花又开放
吴雄斌
忘不了故乡,
年年梨花放,
染满了山岗我的小村庄,
妈妈坐在梨树下,
纺车嗡嗡响,
我爬上那梨树枝,
闻那梨花香.
摇摇洁白的树枝,
花雨满天飞扬,
落在妈妈头上,
飘在纺车上.
给我幸福的故乡,
永生难忘,
永生永世也难忘
重返那故乡,
梨花又开放,
找到了我的梦,我一腔衷肠.
小村一切都依然,
树下空荡荡,
开满梨花的树下,
纺车不再响.
摇摇洁白的树枝,
花雨满天飞扬,
两行滚滚泪水,
流在树下.
给我血肉的故乡,
永生难忘,
我永不忘,永不能忘
我不能忘,永不能忘
永生永世,我不能忘
爬上院子里的梨树上,摇动满树的梨花,让那花雨纷纷洒洒地飘落在妈妈的乌发之上。多么美好的回忆!母亲节让我首先想到的就是这首《梨花又开放》。第一次听到它是1986年在周峰的专集《眼之魅》中。在那个午后的阳光下,听着这首歌,看着在院子里忙碌的母亲,当听到“开满梨花的树下, 纺车不再响”这一句时,不禁伤感得泪盈满眶。生命之舟一代一代地传承,在我们成长之时,母亲的生命也在一点一点地消逝。虽然这是生命的普遍规律,但当那一天到来的时候,任何理性都阻挡不住亲人逝去所带来的巨大悲伤。那棵开满梨花的树留在记忆深处,伴随着对母亲的思念,永生永世,我不能忘。
关于母亲的回忆都是一个一个的片段,我不会去试图把它们串起来,任何理性和逻辑的介入都会降低回忆中感性成份的醇厚感。
母亲出生于上个世纪四十年代初,刚出生不到半个月,就与她的母亲一起被绑架。在等待赎金的那段日子,大人孩子基本都没什么吃,母亲哭得很厉害,一个绑匪听着烦,一脚把母亲踢飞好远,撞到一块岩石上,当时都快没了声息。她的父亲变卖了几乎所有家产及时赎回母女俩,把奄奄一息的母亲也救活了。
五十年代她上中学读书,学习认真,成绩很好,后来考上了大冶师范学校,当时鄂东南很有名的中专,毕业后留校工作。那时有不少人给她介绍对象,也有人追求,有几个给她留下了不错的印象……。这些事情是她后来我成家后与我妻子拉家常时说出来的,我立即想起家里的相册中有不少发黄的不认识的年轻人的照片,有的还很帅气。妻子说,母亲最后选择了父亲只是因为外公说,找个当兵的踏实。但是母亲也说了,她听从了外公的意见,但并不是很喜欢父亲。对那个时代的很多人来说,生活不能有太多的追求,或者说生活就是苟且。
母亲很能干也很勤劳,家里里里外外都由她一手操办,怀我七、八个月的时候还翻铁门抢购煤炭回来做蜂窝煤,做蜂窝煤为了赶第二天的太阳往往会做到半夜,好几次我站在旁边陪着都能睡着,而父亲总是在搞什么“支左”或当什么军代表。母亲会做二十多种腌制食品,不管当时食物多么匮乏,家里来的客人总能吃到富有特色的菜品,至今还有人跟我提及数十年前在我家吃到的令他印象深刻的菜。
母亲也说过,当年生下我,一看又是个男孩,当时非常的失望。我有两个哥哥了,她非常希望我是女孩,长大了能一起说贴心话。这话她是笑着对我妻子说的,她们常在一起有说有笑,我很喜欢那种场景,多少也应该弥补了一些母亲想与女儿说贴心话的愿望吧。
小学三年级的时候有一次做梦,梦见母亲生病了,躺在板车上,而医生来看了以后一句话也不说,直接抓了一把土撒在她身上。当时在梦中我就伤心地哭了起来,然后就哭醒了,醒了才发现那只是一个梦,母亲还在熟睡,顿时感到了一种巨大的安慰和强烈的依恋。第二天我一直盯着母亲看,目光不愿意片刻离开她,她问我怎么啦,我不愿意说出原因,心里却充满着欣慰。多年后有一部斯皮尔伯格的电影《人工智能》,里面那个机器人小孩强烈依恋着他认定的那位妈妈,哪怕在海底沉浸了一万年,他还是无时无刻不想念着妈妈。斯皮尔伯格想表达的那种小孩对母亲的依恋,我三年级时就已经强烈地感受到了。
母亲是1997年查出癌症的,当时的医生是我大哥的同学,拿出片子对大哥说,癌细胞已经侵蚀到颅底神经了,患者会有难以忍受的疼痛的。而母亲却很少表露出疼痛感,她是一个非常坚强的人,能扛就一定会扛下去。在那之前很长一段时间她只是偶尔说有点不舒服,吃点消炎止痛药就好了,我们也都以为人老了都多少会有些病痛,疏忽了,错过了最佳治疗时机。随后的放疗对身体机能的损害很大,但母亲都挺过来了。
2004年年初二哥在美国邀请母亲去住一段时间(父亲已经在那边帮助照顾小孩),为了不惊动我们,母亲直接从家乡去北京签证。后来母亲告诉我,签证后她一个人把北大和清华的校园都走了一遍,终于了却了她毕生的一个心愿。我听了很不是滋味,那几天北京刚下雪,可以想像母亲深一脚、浅一脚在校园中踯躅而行的样子,令人心酸!而且应该是我和我哥带着她去看校园的啊!
2005年初母亲感觉到病情变重了,与父亲一起从美国回来,检查结果证实了病情恶化,大剂量的化疗彻底摧毁了母亲的身体免疫力,并发了严重感染。医生对我说该准备母亲的后事了,我问难道一点希望都没有了吗?他说从他遇到的类似情况看,还没有奇迹发生过。那把土,二十多年前梦中的那把土,撒下来了。
母亲去世前的那个晚上已经陷入昏迷,妻子在她耳边喊妈妈的时候她忽然流出眼泪,这让我们更加悲伤。我先行回到老家作准备,凌晨到达家里,进门开灯灯丝烧了,进一步印证着不详的感觉。我很伤心和沮丧,在黑暗中站立了好久,不想再去开其它的灯了。黑暗而熟悉的屋子,这里曾经是充满幸福的欢聚之地,此刻却在等待着一个悲痛的时刻。我想到一种传说,说人离世之前会到曾经生活的地方看一看。此刻我希望那是真的,我走到一个角落里,静静地看着屋里的每一处,期待着传说中的事情的发生,也算作是一个最后的告别。然而好久过去了,什么都没有发生。窗外传来公鸡报晓的声音,传说中公鸡打鸣会让阴界的东西隐去,没有灵异的暗示,只有冰冷的现实。
那天和其后的事在记忆中还是支离破碎的:
儿子问我,奶奶去哪儿去了?我说奶奶到了很远很远的地方,我们怎么追都追不上了。这是福克纳小说中的一句话,我不知道怎么就想起了这句话。小说中那个小孩杀死了一条鱼,然后他母亲去世了,他把两件事情混在一起,混乱的自责,纠缠不清。
有个来自平江的民间艺人,那晚唱了一曲孝歌,曲调清幽,极具古楚特色。我完全沉浸在曲调的悠扬之中,顿觉当空的皓月明亮了许多,想起小时候笔记本中的一页插图,白求恩骑着马在月夜下奔驰,背景也是皓月当空。
二哥从美国回来,带来刚申领到的母亲的绿卡,嘱咐我在“五七”除灵的那一天把绿卡烧了。除灵那天我把绿卡投进烧灵的火焰中,顿时化为灰烬,想必母亲应该收到了吧。一群孩子围在火焰旁挥舞柳枝,阻止企图前来夺取灵资的孤魂野鬼……
……
除灵仪式完毕,族中长辈跟我说了一些话,大意是母亲已经解除了同我们的关系了,你们互不相欠了,她将开始她的新生命轮回旅程了。
我想,那只是一个仪式,母亲同我的关系是无法解除的,我的生命是她给予的,她含辛茹苦把我抚养长大,教我生活和做人的道理,根本就无法做到不相欠。
但是,我愿意相信生命是有轮回的,希望母亲轮回到一个善良、幸福的人家,生活在一个富足、平安的社会,健康、快乐地成长。
因此,我对每一个小孩,心里都充满着爱和尊敬。
[吴雄斌]86地球物理系,住41楼515和28楼436,写下这些数字是因为以后肯定会忘掉,而且已经想不起来军训是在38军11几师252团几营几连几排几班了。以前一直觉得北大的楼太旧,现在却感到北大的楼太新。现任教于武汉大学电子信息学院 |
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我的母亲
邓志红 2016.4.29
母亲,永远是心底里那个最温柔的字眼,能融化所有的冰霜,给予永恒的温暖,我甚至曾经认为,远离家乡的我,须得隔一段时间,回到母亲身边,获取能量,才有力量继续在节奏很快的京城辛苦打拼。
母亲,也算是出身名门吧,祖上是湘皋公邓显鹤,被梁启超称为“湘学复兴导师”,其墓志铭是曾国藩撰文,由左宗棠亲自书写并篆额。母亲回忆,小时,村里有家族祠堂,祠堂里有很多匾额和圣旨,,都毁了。外公这支,当时已经是没落了的,所以,解放初期只是中农罢了,但外婆家却本是有钱人家,因了外婆性子倔,不肯裹小脚,后来才嫁给了外公。外婆的亲姐妹嫁的都是有钱人家,有一个亲姐姐嫁到外婆同村的大户,听母亲说,她有个表哥还是黄埔军校的,母亲的表兄弟姐妹60余人,我认不过来,都是外婆那边的。外公只有一个亲兄弟,未及完婚就去世了,因了对方也是名门闺秀,只是订婚,竟为他守节一辈子,这就是我们嘴里的“满奶奶”。外婆的亲兄弟是当时的县太爷,母亲记得,她外公去世,她去送丧,是她这辈子唯一一次坐轿子。外婆因为也是大家闺秀,识字,所以,母亲自小也识字,外婆还送她们姐妹去读书,所以,母亲解放后才能出来工作。
母亲从外婆那得到最大的财富,就是怎么待人接物,母亲最让我感动的也是这一点。
很小的时候,那个时候,我家里很穷,父亲被打右派,哥哥生病住院,弟弟被迫给了不能生育的大姨抚养。有一次,我跟母亲上街,看到一个10来岁的小男孩,带着弟弟、妹妹在要饭,似乎是父母去世了,他们要去投奔亲戚,那个时候不像现在,很多都是骗人的。我家那时候,钱都要给哥哥看病用,还借了不少外债,但母亲还是从兜里掏了点钱给小兄妹们,然后,又急匆匆带着我赶回家,拿了两件我穿着小了的衣服去送给那个妹妹,其实,我那个时候,也没什么衣服穿,过年的时候,能有件新衣服,那就美得不行了。
因为父亲被打右派,我们属于黑五类,是没有地位的,母亲能在单位被领导继续器重,全是因为业务能力强,加上为人好。母亲是会计,经常被人称道的是,别人十几个人一个月查不出来的账,请她去,一个人一天就能找到问题所在。记得,有一个阿姨的外甥女是会计,账出了问题,领导怀疑她贪污,阿姨急得不行,后来请我妈去帮忙查账,很快查出是账做错了,找到了问题,后来账平了,也就没问题了,那个阿姨非常感谢我妈。母亲名声在外,以至于,,她不再受牵连,虽然年龄大了,还是被提拨了,当了局里的财基股长,主管财务和基建。后来还推迟退休,退休后又返聘,甚至90年代后,在广东深圳做生意的老板要请母亲去做财务主管,但是,我们都觉得母亲年龄大了,不让母亲去。
说起母亲的为人好,我深为感动的是2012年,母亲都快80岁了,退休很久了,跟我弟弟住在另外一个城市,这时候父亲病危,母亲原单位的领导,知道这件事情后,居然先后两次,派单位员工,到父亲住院的医院帮助我们看护父亲,每次一周以上的时间。人说人走茶凉,但是,母亲单位的人对于母亲这个早就没了实权,子女也不在本系统工作的人,却是这么好,这都是母亲当年结下的善缘。
我记得我小时候,有一次母亲下班吃完晚饭后,又匆匆赶往城市另一头的一个下属单位,去找一位员工,后来我才知道,母亲参加局里的领导会议,知道政策允许解决半边户(夫妻两人一人是城市户口,另一人是农村户口)家属的城市户口问题,还可以安排配偶的工作。那个人的妻子是农村户口,还有四个孩子,家庭非常困难,母亲连夜赶去告诉他这个消息,并帮文化不高文笔不好的他写好了申请书,让他第二天交给局领导。后来,这个家庭的人都解决了户口问题,妻子也在局里安排了一个工作,家里生活好多了,可是,,我清晰地记得,他在背后搞过鬼,做过对不起我家的事情。然而,母亲不计前嫌,以德报怨,就因同情他的妻儿。
母亲一生坎坷,生了六个孩子,三男三女,前面四个都夭折了,只留下我和弟弟。我出生的时候,上面还有一哥一姐,所以,我从小被唤做“三毛”。姐姐在我不记事的时候就没了,据说是得“白喉”死的,也是因为我家没有钱医治,提前出院了,出院后复发就没了。据说,我这个姐姐也是极其聪明,三岁时,,没有不识得的字。可惜,天妒英才,姐姐那么早的就没了。大哥到21岁那年才没的,那年我也10岁了,所以,印象颇深。哥哥身高1.78米,在南方是大高个,长得也很帅气,功课好,篮球和排球打得也很好,还会二胡、笛子等几样乐器,所以,当年虽然家世不好,却是学校的活跃分子,也是女孩子们追逐的中心。我上小学的时候,走在街上,经常会有人问我,你是某某的妹妹吗?我总是很好奇地问:你是谁呀?对方会笑着告诉我:我是你哥哥的同学。其实,有的只是同校同学罢了。据说,还有一个女生等了哥哥五年,哥哥去世那天晚上还来我家了。哥哥得的慢性病,卧病五年,那时父亲被下放农村劳改,弟弟因母亲已无法亲自养育并为了弟弟将来有一个好家世好前程,过继给了大姨,我与母亲哥哥相依为命,因为要给哥哥治病,并且哥哥需要营养,所以,母亲和我就只能艰难度日了。母亲的那四个孩子,最少也养到几个月大,对母亲的打击可想而知,但是,母亲熬过来了。
其实,父亲被打右派的时候,父母刚刚结婚,很多人都劝母亲跟父亲离婚。但是,母亲选择守着父亲,守着我们这个家,这才有了我,不然,作为外地人,家世不好,又性格耿直的父亲,可能都尸骨无存了。这也是我小时候,好多人在我面前,对我母亲竖大拇指的原因。若没有父亲的牵连,以母亲的才能和练达,早升职了,可能另嫁一人,过着衣食无忧的优渥生活。而母亲的选择,,艰难地生活了二十年,痛失四个亲生子女,甚至在自己家人面前都没有地位。我依然清晰地记得,幼小的我,跟别的表兄弟姐妹回舅舅家,我是卑微的。可是,母亲坚强地熬过来了,还那么乐观地生活着,依然以德报怨,依然与人为善,所以,她赢得了几乎所有认识她的人的尊重。
母亲于我,亦母亦友,在她那个年龄的人,能与晚辈像朋友似地相处,没有一点家长架子,是极难得的了。在我小时候,哥哥生病那段时间,母亲真的没有精力顾及到我。我十岁那年,哥哥没了,母亲身边只有我这么一个孩子,我一下生活换了一个样子。那个时候,,恢复了工作,我家的经济条件好了,社会地位也好了,别人不再敢欺负我,吃的穿的也都好了,去亲戚家的感觉都变了,待遇高了。每天放学回家,母亲都会陪我一块玩,跳绳、打羽毛球、读书、聊天……,母亲还给我讲故事,有她从小听来的当地的传说,有她看书看来的,甚至有她自己编的,我们是朋友。那个时候,隔壁单位院子里住着我的一个表舅,是一个生物老师,养了好多花花草草,于是,母亲也搞来种子或花苗,我家也养起了好多花。花开的季节,母亲就每天摘些花,给我插到书包上,我带着花,每天很快乐地去上学。母亲还开始学习绣花,母亲本来就会裁衣和缝纫,喜欢打扮我,给我买来纯色的衣料,做好衣服,再自己绣上花,把我打扮得漂漂亮亮地,甚至还带我去烫过头发,给我买过喇叭裤,直至后来学校说不允许烫发和穿喇叭裤,这才罢了。
我极爱花,应是受了母亲的熏陶。我记得上高中时,学习就很紧张了,我们都要求住校,每周只休息半天,四周放一整天假,是为了让乡下的同学回家拿粮食。学习枯燥乏味,每天没有什么娱乐,我们学校是全县排名第一的重点中学,被誉为进了一中,一只脚就踏入了大学的门槛,在那个“学好数理化,走遍天下都不怕”的年代,我们日复一日地就那么过着,用自己的全部青春啃着书本知识。母亲偶尔来学校看我,给我带些好吃的,一个小礼物,那就是我的兴奋剂,甚至,我神奇地觉得,每次考试前,母亲若送给我心仪的礼物,我那次就能考得特别好,尽管虽然高中三年,我90%以上的考试都是全年级第一。每周日下午的半天,离得远的同学是不能回家的,只能去县城逛逛,母亲经常让我带同学回家玩,去过的同学,都说我母亲很好很慈祥。很清楚地记得,有一次期中考试完了,学校在操场放电影,我因为要参加数学竞赛还是物理竞赛,和其他几个同学,被老师叫到教学楼顶楼的会议室开会,母亲知道我那天考完了,应该没事,就捧着一大束花来看我,结果在操场没找到我,后来,当我从会议室回教室,同学们也看完电影往教室走时,很多同学都纷纷跟我说,你妈妈刚才带着一束花来看你啦。我的老妈,在那个年代的那个小城市,也是格外地有情调和浪漫了呢。
母亲那个年代,没有现在这么多媒体,也没有那么多书籍,所以,一些书和一些戏剧她和父亲大约是反复看过了的,我记得,小时候,他们会一块讲聊斋故事,关于梁祝,他们俩能一句不落地互相对词。
高中的时候,我觉得母亲一生的故事很多,曾建议母亲写一本回忆录,因为种种原因,母亲也没有写,如今,母亲精力不济,大约是没有机会写了,这也是憾事一桩。
2012年,父亲去了,在父亲最后那段日子里,除了父亲,我和弟弟还很担心母亲,因为母亲高血压,心脏也不好,但是,母亲还是坚强地挺过来了,她说她不能让我们同时没了父亲和母亲。现在,母亲80多了,作为弟弟养母的大姨,另外一个养子早就不管她了,大姨父也去世了,大姨老年痴呆,另外,心态不好,母亲就把她接来跟她住了,因为,她担心大姨跟弟弟住,影响他们夫妻关系,大姨老是要找弟媳麻烦。母亲却一直认为,“疼女不如疼婿,疼子不如疼媳”,只有自己对女婿和儿媳好了,他们夫妻关系好了,女儿和儿子才能真正幸福。所以,到现在,母亲还在为我们奉献着。
但是,另一方面,“老小老小”,母亲老了,性格也变了,有时还爱跟我撒撒娇。心里真的是觉得愧对母亲的,我老是有各种事情,几个月甚至一年才能回去看她一次,虽然电话常打,但是,却不能伺候左右。母亲年龄大了,路途遥远,两地天气也不一样,我也不敢接母亲前来住。最后一次父母来北京住,已是2011年的事了,来了后,父亲就因为路上辛劳病了,被送去抢救住院,从那以后,我就不敢要他们来了。我希望我的母亲好好地养着,只要有母亲在,家就在,温暖就在!人,多大了,也希望父母双全啊!我已失去父亲,时常甚觉自己可怜,在街上若遇着长得有几分像父亲的人,不觉多看几眼。我愿我的母亲长命双百岁,我始终有母亲陪着,做一个幸福的人!
[邓志红]86年考上北京大学计算机系,90年留校继续攻读硕士学位,93年毕业后去中国科学院工作了几年,之后,先后在香港公司和美国公司供职,从事过EDA领域、移动通信领域和IC设计服务领域的工作,现在与朋友合作经营自己的公司。 |
[卷号]第 1 卷第 7 期,总第 7 期,编号20160508
[出版日期]2016年5月8日
[本期主编]晓剑 达哥
湿瓷绘是“诗词会”的谐音。湿,代表水。水是万物之母,没有水就没有生命。上善若水,厚德载物。上善若水,其用不穷。水善利万物而不争。即取此意。瓷,指瓷器,土的精华,是用特定的土,高温烧制而成,代表坚实地气,和人的创造精神。绘,既有画的意思,也有绣的意思。湿瓷绘三个字包含了文化的最重要的四个载体,诗、词、画、文。
在意念上,湿瓷绘三个字传承了中国文化的精髓 — 水德、坚实、创造、淬炼。诗中有画、画中有诗,文华似锦、锦上有文。湿瓷绘既像流动的瓷上黑白描或彩绘,又是未成形还可塑的瓷,既有和风的典雅古意,也有出尘的禅意。它的宗旨在于弘扬中国文化,在坚实载体上锻造流动的诗画和文华。
[主编]达哥(汪浩)
[编委]翠华山(刘青崇)、刀子馨(刘馨)、美醋(刘羽涛)、田淡(田晖)、晓剑(周晓剑)、叶子(叶玲)、雨木(何雪梅)
[顾问]王成朴、熊挺
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