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似是未雨绸缪一般 有时候会写写 有时候会删除

我很像曾经的你 我曾经也很像你

恒河沙数般 恍然的温吞的心意

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所有能等到回应的等待 都不算漫长

路长日暮 一走就 又走到这里

规划中的未来一直不甚清晰 

但是未来却一直在扑面而来

我的十九岁来了 虽然或许是几个小时后的将来时的事情

但是再次站在我的十八岁的门槛 出口的门槛 回头看抛在了身后的一切

竟然都还是混沌和粘稠的 

愿十九岁像是夜路 想越多走越急越兴奋越恐惧越想跑

这种厥词一般的愿想 只因我知道一直有光

不管它在哪里

以前读时 很喜欢传道书里的这一句

光本是佳美的 眼见日光也是可悦的

人活多年 就当快乐多年 然而也当想到黑暗的日子 因为这日子必多 所要来的都是虚空

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半年前的时候 想要倾倒 可惜大多数美好或者不美好都已被掩埋 想要完全开挖纯属妄想

是需要看到属于当时的人和事和物 才能重新点燃当时的悸动和激情

当时没有公布成绩 没有确定学校专业 没有去旅游去兼职 也没有所谓的标准答案

没有就刚好可以完美或是恰巧避免失落

没有或许也不坏 正如失去不比拥有感觉坏

拥有就会怕失去怕辜负 失去就会彻底失去 不用再忧心忡忡惶惶不安

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这应该是一个特别的不愿告别的冬天

可惜的是广州天气反复 折腾了好久 竟然还是没有像一般冬天那么冷

也就不用找不愿意借外套的人借外套

第四次 真正开始变冷那一天 难得有小假期 穿得厚厚的回到了家

没什么具体原因 回到家就眼浅了

以前觉得 小姑娘嘛没什么出息也有爸爸妈妈养 这类话 真的很让人气馁

因不想成为靠父母靠伴侣靠儿女的人 因想成为自己愿意成为的 那种更值得信赖依靠 更值得被爱珍惜的人

可慢慢才发现这类话里饱含着安慰无奈以及怜惜

毕竟过了半辈子 爸妈其实是比我更知道 要想成为一个普通人尚且不容易 要成为一个非普通人更是难上加难

更何况平凡普通出息这些词汇 根本没有一个好的判定标准

很多事物 看似遥不可及 却又触手可及 很难辨别厘清

爸妈说我不是第一次在广州庆生 但今年 却是我自己有准确意识和清晰记忆地 在这座城市 发现我又长大了 又老了一岁

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在广州能听和说粤语的机会居然很少 有些出乎意料 所以耳机里经常放的又多了一些粤语歌

之前看到说粤语能发出九个音节 比普通话多了五个音节 所以听起来会更好听

也不知道有没有根据

反正喜欢的粤语歌 都是些命运纠缠的命题 反骨 折堕 缠绵 天人交战 

在发送这篇日志时 在听的是的罅隙 罅隙的粤语发音也真是苏 周耀辉的词真美

[亲爱的人 你仿似花樽装满我的忠诚 亲爱的人 你只会担当高贵角色

可有可能 我终有一天悉破你的表情

期待至今 亲爱的人 我知你心中必有罅隙

让我敞开 漂入漫游 携着你的手

但你始终 锁着眉头 容或这刻不是时候 仍旧期待以后

当不惜交出一切去明白你 将双方之间差距变为极微 当装饰统统撕去猝然望见罅隙

当中的风光吸引我潜入你 将双方之间拉锯变为妩媚 当张开中的新世界藏著了我跟你

亲爱的人 你仿似雕刻比我更加晶莹 亲爱的人 你只会哼出精致叹息

可有可能 我终有一天支配你的心情

期待至今 亲爱的人 我知你心中必有罅隙

于光天阴天都要你承认我 将沙砾荆棘都要变为蔷薇 当终于深深一吻猝然望见罅隙

当中的风光吸引我潜入你 将双方之间拉锯变为妩媚 当张开中的新世界藏着了我跟你

不信不能 我终有一天支配你的心情 亲爱的人 我知你心中必有罅隙]

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除了去年 这几年 都有写年末日志的习惯

有一年我写 陪你走到新闻联播大结局那天

新闻联播现在每天都还在播 听完熟悉的前奏 然后就会顺手转台 它还没大结局 也没有任何要结束的预兆 

可惜有些曾经的你 已经变成不咸不淡的人

我最怕这样的重蹈覆辙 却多年来一直无能为力 确实生性凉薄我不否认 但从来不是没有倾心相付 也从来不是没有力挽狂澜

遇见了 又等待着硬生生错过 我也甚为遗憾 但我没有你走一步 我走剩下无数步的能力

也不需要那种泛滥的虚无缥缈的 好像打包好批发出售一般的感情

若非独一无二 说实话我不屑

可惜言语总是难及内心的万分之一 多数时候 还是理性战胜感性然后双方好好相处 接着放过自己不再较劲

任何关系的维持都是相互的 无论友情还是爱情甚至亲情

但至今这句话 陪你走到新闻联播大结局那天 我却始终还是愿意并且有勇气说

如果你愿意 只要你愿意 我还在这里

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多数看似不合理的事情仅仅在于它不如所愿 我懂这个道理 

却还是会无理由地内心钝痛 有时占有欲和控制欲 会膨胀得超乎想象 继而也可能会恼羞成怒

会小小算计斤斤计较 也会颠三倒四吃尽苦头

感谢命运没有让我们就此缘悭一面 所以我才能够敏感和钝感并存地活着

在十八岁到十九岁这一年的过渡变迁中 我变得更加偏执

反复之中 像一个小孩子 追求理解 讲求放肆 伸手要糖 吃了巴掌

人心会变 时间会走 血液会流动

日月星辰 日升月沉 沧海桑田 也就容易释怀 

一方面现实总是让我不能妥协 活得理想而又乌托邦

另一方面也还能市侩 可以沉默忧郁直面孤独和黑暗 也能大笑大闹哈哈哈哈如同相声中的捧哏

既然如此 还想像一个万花筒一样地为自己而活

每一个瞬间都有惊喜 都有笑也有泪

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有一段时间想留长头发 大学之前急着剪短了 想要偏分 可还是中分 后来想过染色烫发

现在 还是决定留到刚及肩的长度 其他或许不变

虽然我一直嫌弃自己的头发乱翘 一直抱怨这么多年依旧是这个老样子

但舍不得这一头黑色直发 也没什么改变自己的勇气

这么多年修修剪剪 曾经剪过那么短 也硬是留成这么长

什么都舍不得 好的坏的竟然都还是会念旧

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冬天的纪念日的话 相比起平安夜圣诞节 更重要的是之后那一天 十二月二十六日 一个重要的日子

今年是他们的第十二年了 也是我喜欢的第七年

我们之间有着许多有趣的难以逾越的距离 距离产生美 也就没有什么所谓七年之痒

但这是珍贵的信仰 专一而从未改变

这么多年 一切都放在心里最深的地方

时间一维前进 至今分开的日子甚至更长于当初共同站在同一舞台的日子

我始终没舍得相信当初那一场告别 所以也就没能真正地好好告别一次

所以我等到了现在 等到了圆满的结局

无关什么紧要宏伟的深情 我只是感谢彼此的感情一直都在 这么多年

你是我的青春 不准任何人质疑亵渎猜忌的青春

确实 喜欢什么不重要 重要的是如何面对这份喜欢

重要的是 是否有能力去喜欢 是否有尽力去触碰 是否有定力去坚守 是否有魄力去取舍 是否有权利去选择

还好面对你们 大体上都算是做到了

希望五个人都好好的 好好吃饭好好训练健健康康平平安安

等你们回来 希望相见 希望能怀揣实现了的梦 能带上更重要的人

是的 还会相信自己 还会相信你们

虽说婆娑大梦 日日黄粱 若真的喜欢 就别抗拒遗憾

可还是想在这个特别的日子 愿我能将所有的好运馈赠给你 愿你所有的苦难都只是有惊无险

愿你万事胜意 曾有人这样祝福我 

说比万事如意还要好那么一些 有着不期而至又如约而至的感觉 一切比想象中还要好 等得很苦却从不辜负

愿你我都是 万事胜意 

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从泛滥的念头里一遍一遍打捞自己 写清楚自己的感受越来越不容易 言不由衷很无力

因为成长和经历让人开始有了考虑牵挂顾忌犹豫 容易的反而是 有故事的各种存在一直存在

感受和情绪都可以就此达到饱和状态 继而升华或是丢弃

有故事的人 有故事的歌 有故事的群像

每一次我们交互碰撞

都能让我自己的故事被另外一种方式展现出来

山南水北 人山人海 发现雷同的苍生韵事如此之多 借鉴经验或是袖手旁观 也就不能再觉得自己能在庞大群体中有多特别

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以前 他觉 自觉 自己固执而且坚硬 如今一同觅旧之时 被说变得柔软了许多

我觉得怀疑 却没有反驳 因为细想 一切都不必重来 什么也无需更改 似乎我确实该如此

无数个性格迥异的我 组合成了一个完整的我 再分裂成每一个极端的我

你看到的是哪个我 哪几个我 是尘埃落定 或大彻大悟 是明亮 或阴暗

心是个不平常的东西 在皮肤和肋骨里 要拎出来 才能看得分明它形状

变得反感什么理想型的讨论 喜欢的 不应该是哪一种人 而应该是哪一个人

会无原则的维护 上了心的关注 不能忍的嫉妒

不舍得却像是不甘心 想象是既温情又下流的

还没来得及感动自己 就已经感觉到一盆冷水 兜头泼下

但渗透着流淌着 却又不全是凉的 甚至还有些暖意

说实话蛮自讨苦吃 却也乐在其中 因为是你

很喜欢的一个写手写过一句话

人生不过空杯却饮醉

那篇文最后没有被写完 一切都停在最美好又最糟糕的时刻 像电池耗能结束后钟表的彻底停顿 时间死了一般

可现在想起来

我的心愿和情感依然 近乎业障般执然不弃

人生不过空杯却饮醉

难耐久坐 只能举杯

第一杯敬春水旧梦 第二杯敬孤独新弄 第三杯敬远方征途 最后一杯敬记忆的风尘仆仆及如影灭般的空寂

我干杯 你随意

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说了这么多

毕竟趁还有心情害怕忘记 总是先未雨绸缪比较妥当

认认真真 致十九岁 一仍其旧

心满意足而又恰巧失落

面对危险未知而又更富生趣的未来

惟愿跃起奔赴

祈欢欣愉悦

祝自己生日快乐

感谢爸妈 

写于 十八岁的最后几个小时里

感谢你看18岁的我唠叨到这里！

一个彩蛋！

↓

18岁永远啵啵脆！

（给同学和老师打了码^^没有一点点滤镜！真！淳朴！）

如果你喜欢 这就是写给你的

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