非常可乐 15 07 02
小高成：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！高成：好啊，北京，上海....随你挑！小高成：真的？爸爸太好了... 高成：那你要先去哪儿？小高成：先去北京吧！高成：好，我马上跟你表叔打个电话... 小高成：表叔在北京吗？高成：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个搬砖的.... 小高成: 啊……爸爸，我上学去了....
漂亮的女人，我只见过两种。一种是会化妆的；另一种是会美图的。乐哥，还有第三种么？
高老师:“老婆，对不起啊，我把你的6plus弄闪架了，你不会怪我吧？”成嫂：“不会，你若安好，就是晴天。”高老师：“老婆，你真好，啵啵”成嫂：“滚，你要是安不好就给我出去。”
上课了，老师让用不约而同造个句子，点到了小可乐。小明可乐站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：出去站着
枯燥的化学课上，女学渣睡死过去。老师黑着脸砸过去一个粉笔头，然后脸更黑地看着她同桌男学霸轻松接住。“你...”“她昨晚念书太累。”“她...”“学生的身体比学业重要。”“可...”“我教得不比你差。”女学渣睁开朦胧的睡眼：“怎么了？”“没事，睡吧。老师去开会了。”
老了，打算要二胎，在QQ群里说：“哥们要戒烟了，公司的存烟都散光了，家里还剩一条整的，要的来拿？”另一个哥们说：“戒酒了，家里还有几瓶好酒，谁要拿去！”这时一哥们激动了：“有戒色的吗？”
在饭店和好朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌喝酒怎么能分心来来来干一个。........
这不是快过生日了嘛！想犒赏一下自己，去逛街相中了一件衣服，有点小贵，当时没舍得买。回家和老公撒娇:
老公，买件衣服送给我当作生日礼物呗？老公答应得很痛快。我赶紧说我都看好了，你给报销了就行。老公二话没说伸出了一个手掌。
我问：这是什么意思？给我五百？老公摆手。
我再猜：五千？！掩饰不住的激动啊！老公还摆手。
我有点泄气了：五十？五十好干啥！老公继续摆手。
我不耐烦了；你到底几个意思？不让买就直接说！
老公慢悠悠的说：你看我这个手是不是受伤了？咋这么疼呢？我这个气啊！嗯，是受伤了！我马上就让它受伤！唉，唉！你给我回来！躲哪儿去？躲哪儿我也要把你给抓回来！
一年前，我带3岁的侄女逛街，路遇一美女，于是指使侄女，拉着美女的裙摆说：“婶，叔叔问你什么时候回家！”美女大吃一惊，微笑答：“我不是你婶啊？”侄女指着我说：“叔叔让我过来跟你说的！”美女看了我一眼，我急走上前，说：“你不想给这么可爱的小姑娘当婶吗？”一年后，偶们结婚了……
二哥要出国旅游，让三哥帮忙看家，临走前特别交代：家里的藏獒随便逗，别惹鹦鹉。他之后，三哥怎么逗藏獒，藏獒都不咬人。三哥心想：藏獒都这样，这鹦鹉也就一破鸟，能把我怎样？遂逗鹦鹉玩。结果，鹦鹉开口说话：咬他！藏獒扑上……三哥，享年27……评：当今社会，最牛逼的不是厉害的人，而是能调动“资源”的人。因为你永远不知道他们后面站着谁！……二哥旅游回来，带回一个八哥。到家一看此情景，悲痛欲绝，遂问鹦鹉怎么回事？鹦鹉说出事情的原因，二哥恼羞成怒，对藏獒说：干了它！鹦鹉卒，年一岁半…
评：当今最牛逼的不是最厉害的人，也不是嘴巴犀利的人，而是弄清楚谁是你真正的主人！
鹦鹉死后，八哥取代了它的位置。藏獒不明白其中原因，问八哥：每次都是我咬死他们，为什么主人从不把我干掉呢？八哥说了两个字：忠诚。
评: 这个平台最历害的人，恰恰是最忠诚于主人的那个人！
又过了很多年，二哥出远门，叫爸爸过来替他看家，临走照样安排：藏獒随便逗，千万别惹八哥。爸爸好奇，遂逗八哥。但怎么逗八哥就只说一句：老爷好！老爷好！藏獒不解又问八哥：为什么这次你不让咬他？八哥指着藏獒：你不知道鹦鹉是怎么死的吗？…
评: 千万不能站错队啊！站错队是要丢命的！
读后感：精辟，太生动了，太形象了。应用于实践，价值无比！
劝大家不要与大自然对抗，尤其是不要迎着风撒尿，使多大劲都没用，哎！不说了！换裤子去
今晚和老婆吵架，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的？速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！
“帅锅理发么？”“是的。理发！普通洗剪吹，不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”然后理发师就在他头上剃了个坑…
公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道？”我说：“我能不知道么，他是我老公！”
总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”“说人话”“我女朋友怀孕了，我要辞职。”“好事呀，干嘛辞职？”“跑路呀！她老公要追杀我！”
一天高老师给可乐打电话：乐，下班后来家里吃饭，哥这有好吃的，给你留了好长时间了。可乐下班后到了高老师家，坐了会就看见高老师从冰箱里拿出来一包汤圆：乐，这是正月十五剩下得，一直没舍得吃就给你留着呢。乐连汤带汤圆吃了两大碗，待了会要回家，高老师：乐，你好不容易来家里，不能让你空手回去，哥送你一双鞋吧，乐想：虽然咱不缺鞋，可成哥送得也得拿回去。只见高老师给可乐一双鞋！乐：这是高老师大……大，……班穿得，是幼儿园大班穿得。成哥你太……太能省了，你是男人的楷模！
“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧？” 我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗？” 她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”
夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又tian又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本xing都显lu出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃shi啊……老婆，啪：滚……
朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：“刚才那个男的你认识吗？”A一头雾水：“啊？什么男的？”路人甲：“哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。”A：“o(╯□╰)o……”
红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了？！”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……”
他龙袍加身，他富可敌国。他权倾一方，他俯瞰众生。他山珍海味，他挥金如土。他博学多才，他智勇双全。他英俊潇洒，他妻妾成林。他高大威猛，他夜夜春宵。他风流倜傥，他万众瞩目。他杀尽负他之人，他斩尽世间不平。他醒了。他要开始搬砖去了！
某官媒招聘，考题为：“假设你是秦朝记者，请报道焚书坑儒事件。”甲答：，历史上最黑暗的一天。”考官骂：！”乙答：“今日休刊。”考官摇头：“智慧不够。”丙答：“篝火晚会发生意外，三百儒生遇难，大量古籍被毁，吾皇亲赴救灾。”考官一拍桌子：“人才！
咱大赤峰这天儿冷了热，热了冷。所以谢哥就忙着穿秋裤、脱秋裤。某日，谢哥被安排值班24小时，需要第二天下午才能回家。好不容易熬到下班回家，赶紧换衣服，准备先去冲个澡。谢嫂站在他旁边和他说话，忽然就发现谢哥没穿秋裤，于是随口问他：你把秋裤脱哪儿了？谢哥一愣；我把秋裤脱在哪儿了？我也不知道啊！乐哥，你给分析分析，你说这什么情况？秋裤去哪儿了呢？
７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。大人没同意，小孩恶狠狠的说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”大人说：“好啊，你数呗”。于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2，3，4，...”
老师：人有两只眼睛有什么好处？小明：瞎了一只还有一只。老师：滚出去……
老师：请用一句话，证明你找不到某个人的愤怒。小明：王八蛋，你特么在哪？老师：注意下用词的文雅素质。小明：鳖，你在何方？老师：滚出去！
偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的刀疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”大哥这时放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛着泪光，说：“我，是剖腹产。。。。。。
今晚和老婆吵架 ，就到街上买了烧烤和啤酒一个人喝。为了让老婆感觉到我的我伤心，特意照了相片发给她，结果二货老婆说了句：你买烧烤的钱哪里来的？速度给老娘滚回来，不然就别回来了！哎玛，事情越闹越大啊！
跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
哥们总埋怨他老婆挑的东西不好，天天唠叨，有一天，他老婆忍不住了，回了一句：别看不上你老婆我挑的东西，你也不过就是其中之一………据说之后那哥们再也不唠叨了……
跟我爸打电话要生活费，我爸说：人生在世靠天靠地靠父母不如靠自己。跟我妈打电话要，我妈说：你知道吗，一个人只喝水的话可以活7天。你看，今天23号，7天刚好到月底。天啊，我是亲生的吗？
小刚向大师哭诉：大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！
只见大师拿出一叠高考资料……
小刚恍然大悟：大师是叫我不要放弃高考，明年再战是吗？
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，另一同事说，你这脚不用上班都能发家致富，他以为夸奖，他得意的问为啥，男同事说，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。
放学了，老师因为开会来不及布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。
结果老师QQ显示，您已经被群主移出本群……
乐哥您好我是您忠实的听众 昨天吧听您说那个师徒四人西天生孩子那事 我是这样来理解的：虽说当时没有现在医疗条件，但是现在的人谁会72变啊，谁能请的动菩萨，誰敢大闹天宫啊。对吧 还有一点孙悟空有个绝技就是钻人家肚子 铁扇公主的 还有那个狮子怪的那进出跟玩是的。你这不就生个孩子吗他可以把孩子变小从嘴抱出来 第二就是您说的他们喝了打胎水以后就去了几次厕所 我们要这么理解，首先呢在西游记里只有人死了不会打回圆形。我们举例来说 孙悟空如果死了就是一块石头 所以说那些孩子打掉就是一滩水这就解释了为什么女儿国没有男人了 ，女人都是水做得 还有他们为什么不生出来啊 咱们别忘了出家人不能拿人家的东西 况是孩子了 再说生出也没人会带啊在说 按照惯例也应该是女孩……这不好弄
