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30岁的我,总在夜深人静的时候适合扪心自问,自己连头发都留不住,凭什么又要留住别人的真情呢?
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上课中,一老兄在玩手机,不幸,被班主任在窗外寻查发现了。
班主任不想打断课堂,给该同学发了个短信,意在提醒他。
不巧该生没存班主任的电话,遂回复短信:你谁啊,我在上课呢。
班主任回:看窗外!
老兄回:谢了,班主任正盯着我呢,下课再说。
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保安:你怎么可以站在这里小便?!
小明:我又不是女的,难道要我蹲着小便?!
❹
晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生?是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。姑奶奶都D罩杯了,你还嫌小!
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昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,咱才会下垂啊。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。
❻
昨天逛街钱包被偷了,今天有人敲门,开门看是一男的,他说在草丛发现个钱包,然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。
出于礼仪我请他进家里喝杯茶,他坐了一会儿就走了。
下午我出去玩,回来一看,桌子上的笔记本电脑tmd不见了。。。
❼
电话里,男:“今天过的怎么样?”
女友:“十点前都挺好的。”
男:“十点发生了什么?”
女友:“被你电话吵醒了。”
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今早上一哥们电话响,他看了下号码,清了下嗓子,然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了,然后我们都全神贯注的望着他,只听他接通电话来了句“喂,妈啊,咋啦!”
❾
位父亲带他的儿子去野外宿营,以便给他展示如何在户外生存。
当父亲双手掬起一捧溪水时,儿子惊诧地望着父亲,叫道:“爸爸,你是想喝了它吗?”
“当然。”父亲边说边把 溪水倒入口中。
儿子说,“次奥,爸爸,我不是说水,是说你手里的蝌蚪啊!”
❿
某村搞计划生育,成年男子一律结扎。
一个老光棍坐不住了,到计生办要求结扎,工作人员火了:你凑什么热闹,人家结扎的都是有老婆的,你一个人扎啥子?
老光棍也火了,愤愤地说:全村的男人都结扎了,那以后村里哪个女人怀孕了,不都要赖在我头上吗?老子没那么傻!……
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