四月你好:生活有许多味道,而最甜和最苦恰好都是你

 最甜的你 

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高中的时候，雀巢花心筒四块一支，夏天某些会有奖券，就可以拿一支免费的，但是奖券比率不高。他用四块钱，依靠神奇的技术，连续给了我八支花心筒。每次吃到最下边的一大块巧克力，甜哭。

大四的时候，恋爱花费比较多，到处吃吃吃。他不想问家里要钱，又想给我吃好吃的，就帮系里一个带实验的老师做了本书（不是专业书，应该是行政相关的），收了外面机构一半的价格。钱不多，然后请我吃饭。

我觉得最甜的是，他依靠自己的能力，让爱的人过得舒适开心。这让我觉得，他既有生活的本领，又有爱人的温柔。

在美国东边的最东边，面朝大西洋的沙滩上，他踏着浪花，笑着走向我。

那天阳光正好，幸福得让人睁不开眼。

懒起的周末清晨盘腿面对面坐在床上吃前一晚剩下的炒饭，两双筷子一个碗，小小公寓的小小音箱里循环放着邓丽君。 

东京银座熙熙攘攘街头的黄昏，地球另一头的他在沉睡。安心等待暮色降临，很快他就要醒来了。离重逢又近了一天。 

罗马城中沿着西班牙阶梯向上走去，我们在山顶的餐厅看了一场俯瞰古罗马的落日。阳光慢慢消逝的时候，永恒之城在闪耀，你在看着我微笑。 

在华盛顿市中心租了一间属于我们的小公寓，每天一起换上正装牵手上班。加班的夜晚回到家，一推开门客厅里放着音乐，空气里都是食物香，桌上全是我最喜欢吃的菜。

吃完之后我洗碗你读书，然后一起继续工作。这么宁静又充实的好日子有多难得。

 最苦的你 

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其实一直都是荆棘，还未抵达桃花源。 

去年过年前，我在外地出差，不小心受伤。

我不知道算是什么程度，骨头没问题，但是皮都裂开了，鲜红的血浸透了衣服。 

急急忙忙被送到医院，躺在救护车上的时候，我说，给我订一张离家最近的机票（我家乡很小，没有机场），我想回家。  

然后我就被推进去了，医生不断的和我说话（大概是怕我休克），注射麻药。他说“可能有点疼，一会儿就不疼了”，打麻药特别特别疼，我身体不断在抖，但是一声没吱，他说“你还好吗孩子”我说我还好。  

他把伤口擦拭干净，然后给我缝针。“孩子，你以后这就不能长汗毛了，也不会流汗了，你真坚强。”打麻药的时候我都没哭，但是他说完我就哭了，他问我是不是哪儿痛。

“没有，只是我觉得，能在手术台上哭的人，都是有人牵挂的。一个孩子如果摔倒了周围没有人他是不会哭的，因为哭也没有用。”我说。  

那是冬天，我穿着厚厚的羽绒服，我还记得，是白色的，内里大片染成红色，我穿着那个羽绒服回家。我胳膊被纱布固定住，走在风中。像是一种“畸零人”。

 回家之后两周没有办法洗脸和刷牙，漱口水的味道让我绝望。也是那段时间，我真正适应了所谓的孤独，和它握手言和。在一些特定的时间里，放空、审视、亦自语。 

去年整年，让我经历了人生最坏的一些事情（除这个事情外还有其他），再苦再难的时候，想起那时，被推进手术室，就像一个人赶赴战场。我不需要千军万马，我只希望自己能够守住本心。过去的日子，尽管再难，我从未想过对生活妥协。  

“坏到极致不能再坏，只能变好。”

◎遇见你，温润了流年