如何面对孩子的负面情绪|九型人格在亲子关系的应用

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楼主 2018-12-28 22:58:16
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作者:代真水

来源:真水九型空间

总是听到很多父母抱怨:孩子咋这么磨人,这么叛逆,这么不理解父母,他们跟我们童年相比已经生活在天堂了,可还是有那么多的负面情绪,可以为了一丁点儿事情不满意,就闹情绪......

我们看看下面的对白:(孩子的世界)

孩子:妈妈,我的玩具熊断了一条腿(哭泣)

妈妈:别难过了,没有大事情

孩子:这是我最喜欢的玩具熊(继续哭泣)

妈妈:别哭了,不就是一个玩具熊嘛

孩子:呜呜呜.....(哭声更大)

妈妈:别哭了,改天买一个更漂亮的给你

孩子:不要,我就要这一个.......

妈妈:怎么这么烦,你就是无理取闹......

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孩子:我新画的一张图画本掉到水里打湿了(哭泣)

妈妈:没事,重新再画过一副(继续忙活自己的事情)

孩子:那张画,我画了一个下午才完成的

妈妈:那打湿了有什么办法,能怪谁,你做事总是这样毛手毛脚的

孩子:呜呜呜......

妈妈:别哭了,不就是一幅画嘛

孩子:呜呜呜....(哭声加剧)

妈妈:真烦人.......

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孩子:妈妈,打针好疼

妈妈:不至于那么疼的

孩子:就是很疼

妈妈:妈妈小时候不是没打过针,你就喜欢大惊小怪

孩子:就是疼,就是疼.......(哭了)

妈妈:你太娇气了,反正这个针就是必须打的

孩子:呜呜呜......(哭声更大)

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孩子:妈妈,这个生日宴会我最好的朋友转学了,没能来,我感到难过......

妈妈:我为了给你举办这个宴会花了多少功夫啊,为这么一点小事你就不开心了

孩子:我就是最想看见她

妈妈:我辛辛苦苦白忙活了,你这个小公主真难伺候(摇头,叹息)

孩子:呜呜呜.....(哭了)


以上亲子生活小片段你发现了什么共同的问题呢?孩子在向妈妈表达自己的负面感受,妈妈在要求孩子停止负面感受。

家长朋友们,是不是很有共鸣呢?对,孩子就是这样的不理解父母的不容易,就是这样为了芝麻绿豆的小事纠缠,无事生非,无理取闹。

在成人眼里,孩子世界都是一些鸡毛蒜皮的小事。小毛熊的腿断了,打针疼,儿童画打湿了,好朋友转学了......可是,有没有想想,对于孩子的世界来说确是重要的大件事情。

因为,在他们的世界里就是这样的。他们不可能去关心股票行情的跌涨,关心职位的升降,关心生意的好坏.......那是我们成人的世界。

可是不管成人世界也好,孩子的世界也好,一旦遇到自己世界不顺心的事情,我们的感受却是一样的。一张画弄坏,跟大人今天的生意做亏本的糟糕心情其实没有两样。

现在,我们再来看看以下对白:(成人的世界)

小李谈了5年的恋情,失恋了。

A朋友:我老早就跟你说过了,你那个性格得改,对女人要温和一点,你总是这么任性.....(说教)

B朋友:没有大事情不就是一个女人嘛,不值得挂在心上,过一段时间就烟消云散了......(否定感受)

C朋友:爱情就是这样子的,会经历很多的苦难,不经历风雨怎么见彩虹,看开一点......(人生道理)

D朋友:唉......那个女人太薄情了,朝三暮四的分开了更好,以后找一个比她好百倍的。(讨伐他人)

E朋友:我了解你们全部过程,你们为了哪一件而闹分手的,唉,如果当时那样去解决解决就好了........(事后诸葛亮提建议)

心理医生:你这样的情绪其实是跟你的童年原生态家庭有关的,你回忆一下你童年的过往,你可能是在寻找一个理想中的父母形象,你可能把对母亲的感受投射给女朋友........

现在请你停止阅读,如果你是小李,你此刻听到各种声音的感受是?

.......


你内心最渴望听到的声音又是什么呢?

如果此刻有一个人,认真用心的倾听完你的感受,并说出了你的感受:我知道你们相恋5年,一路走来非常不容易,刻骨铭心的相爱过,一起携手走过了那么多风风雨雨,此刻你真的很悲伤。(你又是什么样的感受呢?)

你重要的电脑笔记本被盗了,非常沮伤。

A朋友:你就这老毛病,我都跟你说了多次了,东西不要乱放。

B朋友:掉了就算了,旧的不去新的不来。

C朋友:没多大事情,其实,问题没有你想得那么严重。

D朋友:好好想想,你当时放在什么地方了,可能是谁偷走你的笔记本?

此刻又还有一个朋友用心听完之后:我知道,这个电脑笔记本对你很重要,这件事情对你来说真是很糟糕,很难受。(你是什么心情?)

我们闭上眼睛默想,当我们自己每一次跟亲人或者朋友表达我们悲伤的心情的时候,我们跟别人表达的目的是什么?我们的初衷是什么呢?

我并不否定我们也想寻求帮助,解决问题。但这一切是不是先建立在渴望对方理解自己感受的基础之上呢?(我认为这不是4号人格的独有的渴望,这是人性的共性)

现在我们再回到孩子的小世界,看看成人面对孩子负面感受的时候,我们有对孩子说了什么话呢?如果,你此刻就是那个孩子,你是什么心情?

归根到底:不管孩子还是大人,沟通无效,就是因为我们对对方负面的情绪缺乏同理心,没有接纳对方的感受。每一个人都站在自己的感知系统中,没有建立心灵的桥梁。

感受就是感受,毛毛熊的腿断了,孩子就是伤心了。这是孩子内心真实的感受,不会因为你说“不就是一只毛毛熊嘛,没有大事情的”而消失,正如,别人说你“一台电脑,没多大事情,忘了吧”你内心不舒服的感受是一样的。

相反,还会在原来为某一件事情,难受的感受上增添了被否定感受的难受。孩子当然会哭得更厉害。


以上内容,可能有些朋友看得有些啰嗦。其实,如果,你仔细体验,我们在生活中很多时候,明明是想关爱安慰对方,却往往不知道从哪里入手,我们有多少次主动说出过对方的感受呢?其实非常不容易的。

以下是我个人学习完九型人格后的育儿小故事。

前年,带5岁的女儿去旅游,晚上住在景区的酒店,女儿饿了,突然说想要吃家乡的一种点心。

爸爸:这里可没有那种点心卖啊,等回老家再买给吃吧,现在吃点别的食物吧

女儿:不要吃这个,我就要吃那个点心。

爸爸:你要搞清楚现在不是在中山,这里没有卖。

(女儿眼眶红了)

爸爸:一点点事情就哭,哭也没用,怎么就听不进道理的。

(哭出声来了)

爸爸:越大越任性.....

(我从洗手间出来)

爸爸:心理专家来了(讽刺),你看看咋办吧?

妈妈:小嫣,妈妈知道你肚子饿了,在饿的时候最想吃的就是最喜欢吃的东西。老家的那个饼确实好吃,又软又香又甜,说起来妈妈都流口水,如果现在在老家该多好啊,或者妈妈是魔法师该多好啊,我就变变变,变成六份来,我们一家三口一人吃两份。

女儿:不,只要五份,只给爸爸来一份......

(我和爸爸都笑了)

女儿说:妈妈,那你可要说话算数,回到中山你一定要给我买的。

仅仅只是一瞬间,女儿神奇的停止了哭声,转为我共同去畅想吃点心的快乐感受。仅仅只是因为内心的渴望得到了理解,他们就能够去接受现实。

其实人只有在内在有安全感(感受被得到理解尊重)才愿意去遵守应有的规则。

我们大人何尝又不是一样呢?如果,你想老公陪你去旅行。丈夫跟你说:有啥好看的,网上有世界各地的风景。

你是什么感受?

如果丈夫说:老婆,我知道你很想去,我们一起去旅游想想都该多么开心,我好希望现在就有假期,恨不得明天就出发。

同样是没有去成,你又是什么感受?


一个周末,女儿在午睡,下午要去上艺术课程。到时间了,我把女儿叫醒,女儿睡意正浓,被我叫醒就开始哭:妈妈,我要睡觉,我还没有睡够。

“宝贝,妈妈知道你现在很困很困,睡觉多么的舒服啊。今天下午要彩排啊,这可是你练习很久一直渴望登台表演的节目呢,如果不去,咱们之前的努力就白费了,你觉得呢?”

不一会儿,女儿自己就爬起来了。

仅仅只是理解接纳了她的感受,她就自己做出选择。

前不久,女儿洗完头发,我用吹风筒给她吹头发,一不小心,烫到她的脖子,女儿“哇”一声哭了......

“对不起,对不起,刚才妈妈不小心烫到你了”

(继续哭.....)

"大人也有失误的时候,原谅妈妈,是妈妈不好,宝贝也是个宽容的孩子,也要学会包容妈妈”(道歉,说教)

(继续哭.....)

我心里开始变得烦躁,“应该不是太疼吧,好了,好了,不哭了....."

“你又不是我怎么知道我不疼呢?”(哭声更大

突然意识到,我又开始在否定她的感受了,对,怎么忘了最有用的一招呢?“对不起,刚才一定是很疼了,吹风筒风力那么大,那么烫......”

(还是继续哭.....)

我一下子傻眼了,最有用的一招也不管用了,不知所措。

就在这个瞬间,我去感受孩子,我突然意识到,我内心是烦躁的,我跟女儿说的每一句都是在用策略,我真的在感受她的感受吗?我说的每一句背后都在发出同一个信息:停止哭泣。

这个信息是如此的微妙,孩子敏感的心灵会感知到,我道歉也好,同理心也好,都是带着一种压迫:“别哭了,别哭了,好烦”。(各位家长们,你们有同感吗?)


就在此刻,我关掉吹风筒,蹲下来,温和的看着孩子:“宝贝,你就是难过,就是想哭对吗?”

小嫣瞬间愣了一下,委屈的点点头,哭声已经变小......

“好吧,宝贝,你可以哭,难过就哭出来,妈妈陪着你....."我轻轻揽她入怀,轻轻拍着她的背,“哭吧,哭吧......"

仅仅十秒钟左右,孩子停止了哭泣。

一瞬间,我领悟到了:哭也是被允许的,一切如是,被允许和接纳的。爱,不是用什么招式套路。

在这一刻之前,我所有对孩子的“理解”和“接纳”都是有条件的:我已经“理解”你啦,已经“接纳”了你的感受了,你就不要再有情绪了,你不应该再哭了......

我已经为了你的负面感受做了努力了。

我依然执着在自己的感受里,终极的接纳就是,一切都是被允许的,包括你努力接纳她的负面情绪之后,她对你“接纳”的不接纳也是允许的。(绕口令,哈哈)

事情上,我们完全没有必要去承担孩子的不快,并进而转化为自己的不快,孩子有情绪是天经地义的,是真实的。如果大人为此忍受他们的痛苦,会在他们原本的痛苦上增加新的痛苦。

我们可以回首自己的童年,看到父母为我们的痛苦在忍受痛苦,我们当时又是一种什么心情。是不是觉得,自己连难过的权力都没有?所以,我想让我的孩子明白:你有权力伤心难过,妈妈陪伴你,但是妈妈不会崩溃。

最后,我想说,如果你想有一个幸福的家庭,请允许家人表达不满。正如美国心理学家,罗杰斯说:爱就是深深的理解和接纳



 


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