【七夕|故事评选】请为你最喜欢的爱情故事投票!

奶奶，一个传统的中国农村妇女。七岁就嫁给我爷爷的童养媳。既没有高挑的身材美丽的容颜。也没有受过任何文化教育。有的只是那双受封建社会压迫的三寸金莲和那张永远都和蔼可亲的面庞。

在农村封建思想的影响下，因为是女孩所以一出生我就被妈妈在医院悄悄送了人。妈妈对外宣称孩子生下来是死胎没有活。奶奶不相信，辗转打听。最后还是找到了我，那个时代没有什么钱，最后用袋白面把我换了回来。面对这重获新生的孙女，奶奶视若珍宝。独自一个人带我，不允许别人触碰。大家都明白奶奶是怕了，怕她不在身边的时候就又找不到我。小时候听的最多的话就是，这个妮子命金贵，不好养活。得好好的照看，要吃最好的东西养着。

奶奶没有文化，和爷爷靠捡废品为生。他们在臭气熏天的垃圾堆里扒拉一天，可能会有三四块钱的收入。在现在看来，还不够孩子买袋薯片买个酸奶的。但当时对于我们来说那是一笔巨款，奶奶虽然不识字不识数但却是个很好的会计师，将这些钱安排的公道合理。给爷爷买酒，给我买饼干、麦乳精、糖块、豆奶粉。。。。。。唯独是从来都没有她自己的东西。

随着时光的流逝，我长大了。但我总感觉增长得好像只是我年龄的一个数字，奶奶还是那样的溺爱我娇惯我。我依然还是那个依偎在奶奶怀里的那个嗷嗷待哺的薄命丫头。可回首间，奶奶已经跟不上我的脚步，蹒跚的步伐佝楼的脊背。唯一没有变得是那一脸的慈祥。我这才如梦初醒，原来奶奶也会老，我心中的奥特曼战士也许会回到他自己的星球。想到这里我不禁泪流满面，心里一直都在告诫和欺骗自己，是自己眼花了想多了。奶奶不会老更不会离开我。

2007年9月我们迎来了奶奶90岁的大寿，一家人欢聚团聚一堂。可生日后的第二天，奶奶突感不适，到医院检查得知奶奶得了肺气肿。从此以后我的身后再也没有奶奶迈着她那三寸金莲追赶我的画面，再也没有奶奶在耳边叮咛嘱咐。奶奶只能静静的躺着床上，听到的只是他一阵阵局促的咳嗽。看到这些我的心在滴血，无数次的在心里默念祈求上天，让我去承受奶奶所有得痛苦。只要让奶奶好起来，我愿意用生命去交换。可是就是这样的事与愿违，次年2月，奶奶永远的离开了我。看着奶奶冰凉的尸体，我依然不相信她已经没有了呼吸。只是觉得是不是天太冷了，奶奶身上才这么凉。我不顾家人阻拦，脱了衣服搂着奶奶的身体，就像小时候奶奶为我取暖一样，用我的体温来唤醒奶奶。就这样一个漫漫长夜过去了。奶奶的身体热乎了，软和了。但是奶奶的眼睛就是怎么也不睁开。我像疯了一样摇晃的她的身体，希望她不要再贪睡了，快点醒过来看看她的大孙女好冷好无助。但是一切都已经是无济于事。奶奶再也不会醒来，再也不会把我搂着怀里抚摸着额头安慰着我；再也不会为我遮风挡雨；再也穿不了我给买的新衣服；吃不了我给做的饭菜；再也不能再给她按摩；再也不能给她洗小脚丫；再也不能。。。。。。

你养我小，我陪你到老。愿逝者安息！朋友们，时间一去不复返，珍惜眼前所有。不要总觉得时间很多日子很长，今天做不了的明天还可以做。人生岁月屈指可数，至善至美尽善之道。且行且珍惜！

2017年8月18日

还记得与你第一次见面是在万物复苏的季节，我们沿着河边一直走到风筝广场，当那一抹斜阳映照在你的侧脸，那一刻，，一眼就让我沉迷在你的世界里，就希望那样将你呵护在手心，将世界上的美好都捧到你的面前，世界的美好值得被你拥有。  

今年的婚礼上我从你的父亲将你的手交到我的手上的时候，就告诉我，从今以后你就是我的责任了，牵着你的手，走过那段庄重肃穆银毯时，那短暂的路与我而言却是通往幸福的天堂，在婚礼上，亲口对你爸爸承诺，承诺这辈子都会用尽全力给你最大的幸福，哪怕给不了你最多的财富，却会给你最好的疼爱。

对你承诺，等有一天我脱下这身军装，就和你一起走过大江南北，去你想去的地方，做你想做的事情，在那段和你朝夕相对的蜜月时光里，我觉得自己拥有了世界上最美好的幸福！

我们相识，相知，相爱已快两年，结婚半年，你给了我最大的支持和鼓励！在那些无眠的夜里想起你的时候，心里洋溢的都是满满的幸福和深深的思念，还记得以前对你说过，以后等我们老去的那一天，我们谁的眼睛花掉的时候，就做谁的眼睛，不会让彼此一个人在这个世界上孤苦伶仃。

我知道自从我穿上了这身军装，也意味着平常人 唾手可得的幸福对我来说是遥不可及的，对于我的国家我心中无愧，赤胆忠心，把自己的青春和热血都奉献给了这片我热爱得土地。我无愧于祖国，可对你我确是满腔的愧疚。

我并没有怨恨，只有遗憾，我们有太多的路还没有办法一起去走，我们还有太多的事情没有办法一起去做！当我穿上这身军装的时候就意味着奉献，当你选择穿着军装的我的时候，就意味着等待，不是因为我是军人才更加理解你，只是看到了你的付出和陪伴让我更加的理解了军嫂的称呼！身在远方的我没有办法给你更多的幸福。

有人说我不懂爱情不懂你，其实并不是不懂，只是军人的爱情更加深沉，早已习惯一步75公分的步调，去努力适应着你的步调，不是不爱，只是不说！因为我的肩上承担了太多的责任，我有我的祖国需要我去守护，我有我的任务需要我去处理，但是，却唯独没法承担照顾你的责任，柔弱的你，自己一个人扛起生活的重担，我能用我的肩膀将对祖国的责任担起，却没有办法在你劳累的时候给你一个依靠的港湾。

其实我们的爱情也和常人一样，有些喜怒哀乐，悲欢离合，只是我们的爱情多了等待少了时间，多了思念少了相伴！

对于祖国我忠诚无愧，对于兄弟我赤胆忠心，唯独对于你，我怀里的爱人，我亏欠了一个拥抱！亲爱的老婆，我爱你！

—— 一个人安静的时候有感而发

       我回想起那曾经漫步的那条小路，你依偎在我身旁，秀发的芳香飘过来，你在哪里，我心爱的人啊！ 一眼望不到头的台阶，有你我走过的痕迹，昏黄的路灯下，河畔晚风吹杨柳 石凳上相拥而依，相望明了心中的不舍，总是在聚少离多的时光中度过，想想下一秒又要离开，心中万分的惆怅，化作此刻的紧紧相偎相依 我心爱的人啊！你知不知道我又在想起你几时欢笑几时忧伤，也断不了相思的那颗痴痴等待的心 我心爱的人啊！ 我把所有的相思都存在这夜晚的梦里，等再次相逢来好好的爱你 我心爱的人啊，我的思念你是否也能感觉的到，就让这夜的安静送去我对你的爱恋！

匆匆那年，思思情谊。记忆里的人和事在这特殊的日子里又浮上心头。

本该是人生最应该奋斗的高中三年，却将心思付诸在另一人之上，烈暑难耐，两个年轻的心却用彼此的生命触动着。

他大她一级，她小他一岁。

故事的开始本只是一人的兴趣盎然，一个人的独角戏却乐在其中。那时常用qzne，每天去他的空间，留着访客记录只期盼他的注意；期盼着他的动态，在下面默默的点一个赞，希望他能看见；看到底下跟他互动的女生，便忍不住的点开她的主页，试图窥探他们的蛛丝马迹。

她会做无数现在想起来傻得可笑的事情，只是因为他。

而他，怕变成身边人闲谈的对象，刻意保持与她的距离。

高二暑假，她发烧打针，一条动态加一张医院配图，司马昭之心路人皆知，她希望他能看见，引起他的注意。午觉醒来，qq消息提示一条未读信息，看到熟悉的头像“没事吧？多喝水，听医生的话。”那时候，她比之前任何时候都要有力量。窗边射进来的一丝阳光和微微上扬的嘴角，还有那个对着屏幕傻笑的她。

终于，一个人的狂欢变成了两个人的对白。

他说他早已注意到她，从她初进文学社上交的第一篇稿开始，到日后她交给他审编的文章，他惊叹一个如此娇小的女生可以写出这样挥斥方遒洋洋洒洒的大作。他欣赏她的才华，喜欢她的性情。她的一腔热血终究没有付诸东流。虽然没有湘琴和植树那样的甜蜜，没有沈佳宜和柯景腾那样的刺激，他们俩还是在一起了，但高中生的故事，似乎没有尽如人意的完美大结局，好像永远都是未完待续或是草草收场，他们也不例外。

他考去北方，会计专业，在北方的严寒里与数字为伍；她本想追随他一同北上，但一年的分离，一年的差距，终于让他在她结束高考以后也结束了这段故事，她不懂时间能够这么残酷，她不懂现实可以这么冷漠，她狠下决心，志愿全是南方。

从此，她在南方的艳阳里，大雪纷飞。

他大她一级，她删除了与他所有的联系方式，本就没有太多共同好友的他们，就这样，像生活在两个世界里。大学四年，他断断续续的换过两个故事主角，尽管如此，毕业那年仍是劳燕分飞；而她，沉迷与自己的世界，读书、旅行，不愿再置身于故事之中，虽然少了很多情趣，但多得的一份安静却更为珍贵。

大学毕业两年，原来的文学社团相聚，他们俩被拉进同一个微信群，他的好友验证消息，再一次拨动了她的心。两人的再次相遇，时光好像又回到了过去。

现在的她，在电脑前码字，而他在一旁看球。一声声叫好不断引得她扭头呵斥，但字里行间却充斥着甜腻。

缘来花开 缘去花落。

还在故事中的你们啊，不要着急也不要心碎。美好的故事，可遇不可求，你是主角，就不会早早的落幕，提前让你退场，只能说明下一幕才是真正属于你的舞台。

特殊的日子，终会有特殊的人来陪你。

祝福你…

来到这个世界
与心爱的妻子相遇
我很幸福
爱
随日月明亮大地
直到山崩地裂不落幕
于是
爱你的丈夫
没有恨没有忧没有愁没有痛苦
沧桑岁月流去
真爱永固
亲爱的
我好幸福

来到这个尘世
与心爱的妻子相遇
我好幸福
爱你的我
心不会无依
分分秒秒的甜蜜
燃烧在灵魂深处
于是
没有恼没有烦没有悲切不再哭
真爱一路
亲爱的
我好幸福

我印象中的第一次见面，是在一次做实验的时候。

而他却说，很久之前就见过我，穿了一条喇叭裤，走路带风。

他惊诧于当时并不流行的喇叭裤，穿我身上竟然不觉得违和。而其实我的重点是，喇叭裤可以盖住我的恨天高。

所以他天真地以为我身高一米八腿长一米五。后来我原形毕露站他面前，他说被我骗了，然后很认真的问我有没有一米四。

你一米四，你全家都一米四！

接下来的事情，大家都知道了。

我们在部门会议上一见钟情。准确的说，是我对他一见钟情。

之后我用尽全身解数，成功让他的视线再也移不开。

我还记得，有一天约了他的小伙伴出来玩，小伙伴心领神会叫上了他。

他们在门外等我，我远远看过去，发现他们两个在比划着什么。我一走近，小伙伴开始喋喋不休：我们都以为你穿着丝袜，妈蛋没事长这么白的腿干什么？我艹你是不知道啊，你刚出来的时候，他眼睛都特么直了，我看他那个眼神就知道，完了完了看对眼了……

我哈哈笑着对小伙伴说滚你妹的，心里早已乐开了花。

他说，我走过最长的路，就是你的套路。

所以，我是该出一本《撩汉宝典》吗？

鱼儿上钩后，我们的角色瞬间转换，我开始作天作地作大死，美其名曰“我追你几天，你就要更猛烈地追我几年”。而他成了那个本分持家的小媳妇，并且乐此不疲。

这样的生活并没有持续多久，很快第一个考验来临了——外派。

对我这种虽然有着小女人情怀，却拥有大女人胸怀的人来说，当然是全力支持他的事业发展。于是，义无反顾把他送走了。

他走后，我伪装的坚强一层层褪下，站在人来人往的街头，心却像被掠夺过一般慌乱不堪。

电话里，他问我好不好，我瞬间哭成了狗，我想大发脾气，我想说，不好，你快回来。

然而我咽下眼泪，笑着说，很好，不用挂念。

忘了那段时间是怎么度过的，浑浑噩噩中，不知道过了多久，他突然请假回来，，用九块钱换回了两个小本本。

回去的路上，他特别兴奋，扭动着身子把车子骑到飞起，左一个电话右一个电话，就差租个扩音器去满世界喊话了。我爸妈也过来了，一起吃了顿饭庆祝。饭桌上，他说爸妈你们放心吧，我会像你们一样的照顾她。

2013年5月1日，我们结婚啦！

婚后的日子并不是想象中的那么安逸。身份的突然转换，新生命的孕育，各自家庭生活方式的不同，一桩一桩，纠缠成了不可协调的矛盾和冲突。

日复一日的争吵，疲倦了也麻木了。无数次想要放弃，又总是下不了决心。

磕磕绊绊中，小伙伴出生了。她的到来一下让我们找到了家的感觉，大家共同呵护着这个小生命，每天都喜气洋洋的。

但很快，随着幸福而来的，是我们之间更加剑拔弩张的关系，往往是前一秒还有说有笑，下一秒就恨不得大打出手。

看了很多书，很多文章，他们都说，有孩子的第一年，是夫妻感情降到冰点的一年。对此，我深表赞同。

每天，我都沉浸在“你天天就知道上班什么都帮不上忙”的哀怨中无法自拔，而每次抱怨，必然会得到“你就看个孩子能有多累”的针锋相对，然后，抱怨变成争论，争论变成争吵，周而复始，进入了一个看不到边的死循环。

突然有一天，我看到镜子中的自己，仿佛看到了未来几十年的模样，一股厌恶感弥漫开来。

我不懂，也不敢相信，自己怎么会变成了这样。

我问自己：

眼前的生活，是你想要的吗？如果不是，那你除了抱怨，还做过什么？

你抱怨他的同时，可曾想过自己也并不完美？看看自己现在的样子，你想跟这样一个人在一起吗？

如果连你都不能接受自己，凭什么要求他忍受你？

你还是当初那个你吗？如果不是，那又凭什么让他爱你如初？

然后，我主动给他发了一条短信，肯定了他对家里的贡献，感谢他对我各种不可理喻的包容。

过了很久，他回复我很长的一段，说他也知道我很辛苦，但是面对我的抱怨，又忍不住愤怒，觉得我不理解他。

至此，雨过天晴。

之后的日子里，每当有负能量要出现的迹象，我总会想起，那个豁然开朗的下午。

改变能改变的，接受不能改变的。

现在，我变成了公认的狗粮大王。只有我们知道，这幸福来得多不容易。

世界上最难的事情，是我懂你的不容易。

世界上最美好的事情，是我懂得了你的不容易。

曾经在网上看过这么一篇博文，说是怎样才能更好地孝顺老人，有网友的回复一针见血：把你老子当你儿子对待就行。当时我不禁莞尔一笑，仔细想想这话是个真理儿，父母对孩子的爱是真真实实的好，不掺任何杂质的，而我们又给父母回报了多少？

记得孩子小的时候吃饭不专心，而我又是一个没有耐心的主儿，所以看到孩子不吃饭便以为他不饿，自顾自吃起来。等到饭后洗刷完毕他却又闹着饿了，我的坏脾气顿时上来了，大声呵斥他吃饭时候为什么不认真，一时间家里孩子哭，大人烦，一片愁云惨雾。其实这样的事情发生过一次后婆婆便把喂孩子的活揽了下来，她说你们年轻性子急，孩子吃饭是要哄的，我当时更是求之不得，以后心安理得地自己吃饭。

去年十月，婆婆的右眼看不见东西，上医院一查才知道是严重的白内障，需要手术治疗，而且过了白内障成熟期，手术有一定的风险。我们埋怨她为什么不早说，婆婆说她以为是老花眼不愿给孩子们添麻烦。我忽然心里不是滋味，我对老人的关心是不是太少了，就想起以前自己有点头痛脑热就娇气得很，生怕别人不知道似的。婆婆住院期间我在家照顾孩子，这才知道喂饭真不是一个好差事，好容易哄他吃饱了，饭菜也就凉了，而我偏好热食，但为了省事省时间也就懒得热了，所以一顿饭吃下去胃里怪难受的，这才想起这几年来婆婆都是这么做的。让你先吃饭，这里面包含了太多的爱和情分，但我却一直忽略了……

现在孩子也已经慢慢长大了，他对奶奶的孝顺让我感到很欣慰，动物尚有羊羔跪乳，乌鸦反哺，我们是不是对老人做的太少了？耐下心思来多陪陪她们吧，不要让子欲养而亲不在的悲剧上演，在一起共享天伦是一种多大的福气呀！

又是一年七夕节，想着妈妈又老了一岁，心里莫名的感到一阵悲伤，总感觉自己现在还是个孩子，虽然自己的孩子也已经上小学了，可是有妈妈在身边，还是认为离长大还有一段距离，却不想妈妈已在自己的任性与叛逆中慢慢变老。

我的妈妈是一名普通的退休工人，上了二十几年的班加上家里琐碎的事情使她没有享过几天清福。好容易几年前退休却不想姥爷姥姥相继生病，她又义无返顾地担负起照顾老人的重任。几十年的操劳使她的身体不再健朗，可是她还是为我为这个家默默地奉献着自己的一切。现在我已经慢慢长大，也体会到了她的艰辛与不容易。有一天很想听听妈妈的声音，就给她打个电话，感到很欣慰的是，妈妈的声音很明亮，心里一边想着她的笑颜，一边说出用意：妈，我很想你！那边妈妈吃吃的笑了，我也不禁笑了起来。接下来妈妈又开唠叨，孩子要多喝水多吃蔬菜，自己也要注意身体等等，一番叮嘱之后这才挂了电话。很奇怪，以前最讨厌她唠叨，总是没完没了，现在却希望她能多说一点，就像以前在家一样。

一晃多少年过去了，从小到大都没有像今天这样想着妈妈，而一旦认真想来，却发现自己已经错了好多，总是任性的懒惰，总是烦躁的倔强，对她的唠叨充耳不闻，却把最后的过错全咎于她的失算。对别人总能轻易说出“对不起”这三个字，对妈妈却要斗争好长时间。

寂静的夜晚，细细地回味着妈妈的点点滴滴，我知道，这就是幸福……

       我们很早就认识了，可是说是青梅竹马，具体是哪一年我真的记不起来，只记得那是栀子花开的年纪。他大我五岁，我一直叫他哥哥，而他也习惯了我的这个称呼，把我当成亲妹妹，两家关系走得特别近。我们认识接近二十多年了，但是从未牵手旅行过，2017年的8月12日，我们第一次牵手，开始了属于我们的幸福之旅。

爱相随之----威海 

    威海是个浪漫、美丽、干净的海滨城市。我们旅行的第一站选择了这里。前三天我们住在了提前预定的游艇俱乐部，在那里我们感受到了温馨浪漫的气息，仿佛又回到了十年前那个只属于我们的年代……伴着夜色在威海的刘公岛漫步，在繁华的商城里闲逛，彼此的心是那么的温暖。亲爱的，真的很爱你，就想这样一辈子牵你的手不放开。。。。。。

跟他在一起的甜蜜时光真是短暂，我们不想很劳累，所以只选择了威海几个名胜景点游玩。我最喜欢的是侨乡号。虽然这里没有上海海洋馆的壮观，但是在这里我也足可以感受到一份浪漫的爱情，身边的人是你就好，无论走到哪里彼此的心永相随…

爱相随之---爱在华夏城

   威海与青岛不同，这个城市没有了那份喧闹，似乎每天只能听到大海的声音。牵着你的手，在海边干净的沙滩上漫步，我的心有一种感动，曾经多少次想起的画面终于实现了。虽然你没有浪漫的拥抱着我说声：爱我一生一世。但是这又有什么关系呢，只要身边的人是你，我就会觉得很幸福，我还是那句话，你若晴天、岁月无恙…

    每次跟你在一起真的感觉到时间总是过得那么快，我们的第一次浪漫之旅让我幸福，给我快乐！因为有了你的陪伴，我在这个城市永远不会觉得孤单。有你，真的很好...希望每一个假期我们都会有这样的旅行，好好珍惜那属于我们的日子...我爱你！

我们的爱情和大多数人的爱情一样，不张扬，无亮点，既不惊天地，也不泣鬼神。唯一值得夸耀的是虽然我们的婚姻刚至七年之痒，但相识却已整整二十个年头。没错，我们是彼此的初恋，也是曾经的同桌。相信这是很多人的梦想，也是很多人的奢望。

当年，对于两个还算好学的高中生而言，“怕被别人说，还怕被人看清”的爱情是隐忍而又可贵的。没有鲜花，没有咖啡，没有电影，甚至没有花前月下，有的只是托同学递递纸条，有的只是故作深沉和无视。多年以后，每于阴雨的夜晚，孩子睡熟，翻出之前的纸条，都能让我们把回忆的触角伸到那个被一片梨树地包围的学校，那个我们以讨论知识为由、总有“第三者”在场的漫步过的操场，还有我们共同的老师、同学、朋友，那些从来不需要想起，永远也不会忘记的陈年旧事……

我们的爱情并不浪漫，这么多年，鲜过情人节，彼此的生日亦常常忘记，结婚纪念日更是从未纪念过。就是在别人算是“热恋”的那个阶段，分隔两地的我们也会一两个月都不写一封信，打一个电话。记得有一年的情人节，我向他索要玫瑰花，他说：“买花做什么，有那钱可以买多少白菜啊！”玫瑰和白菜，一个是“阳春白雪”，一个是“下里巴人”，毫无关系的两种事物，在他那里价值孰低孰高，一目了然。而我，对他的这种价值判断也颇为认同。这白菜像极了我们的爱情，在某种意义上，白菜总是踏踏实实生活的证据，而我们从一开始恋爱，便也是怀了长久的念头。

我们的爱情虽则不算浪漫，但是想起来也是有很多可贵的情愫和曲折的经历在里面，也就是说算是有故事的，并不是开水煮白菜，算是火锅里慢炖的那种吧，绵软多汁，让人回味悠长。能和自己的高中同桌结婚本身就是很多人可望而不可及的事情，期间还有赌气式的分分合合，有争吵和无理取闹（当然，大部分时候是我），便不能算一帆风顺了。能从年少轻狂走进成熟的婚姻生活，怎么可能没有一丝波澜呢？更何况十几年中，又一直是异地相处。能最后走到一起，可见我们对这份爱情的真诚和坚守。我一直都认为，能修成正果的爱情，从来都不是哪一个人的功劳，而是两个人的努力。这么多年，孤独、无助、诱惑，谁都有过，好在我俩对初心都不敢辜负，便也都“取次花丛懒回顾”了。虽然说能修成正果的爱情并不一定都是最美好的，但我们是顶幸运的，因为到今天为止，在我们身边还没有更美好的爱情出现。

只是由于一直分隔两地，所以等到真正生活在一起时，自然也便生出许多不和谐。但时间久了，却发现在这世上，太过完美的东西都是假的，只有经常不那么如意的人生才真实。萧红在和端木蕻良结婚时说：“我只想过正常的老百姓式的夫妻生活。没有争吵、没有打闹、没有不忠、没有讥笑，有的只是互相谅解、爱护、体贴。”只有作家才会有这样的希冀，她不知道正常的老百姓式的夫妻生活里既有争吵，也有打闹，甚至偶尔还会有点不痛不痒的“不忠”，随时来点不咸不淡的讥笑，但是“谅解、爱护、体贴”也是真的。本人脾气不算好，生活过于平淡了，会想着找找小事，闹一闹；他脾气也不算好，但是对我，却是无比包容，无论我是怎样的狂风疾雨，在他那里都会化作旭日暖阳，虽然偶尔也会来几声霹雳。对于这种境况。我们俩都心知肚明，所以他会经常无奈地笑说：“除了我，谁还会对你这么好？”我自然是不领情的：“不是你，我就会对别人好！”看着被我气得翻白眼的他，我大笑。恃宠而骄，虽然无耻，但是温暖。

山珍海味自然是好的，我对此有时候也是馋的不行，但是最爱还是白菜，味儿美自不必说，主要还是踏实。

——纪念我们相识二十周年

相识相知于网络

成家立业零四年

风风雨雨十余载

有吵有闹也有笑

如今家有二千金

老大聪明老二乖

我看孩来你上班

老少平安就是福

压力随大意志坚

全家一心画未来

       紧张的高考结束了，父亲和女儿，一边选学校报志愿，一边商量录取通知书寄送地址，父亲建议填奶奶家的地址。女儿有点纠结：奶奶年纪大了，填奶奶家是不是不方便？父亲沉思片刻说：奶奶家二十四小时有人，能及时接收，填奶奶家吧-----

       焦急等待数日，录取通知书到了，看到父女来取，奶奶忙不迭的拿通知书，嘴里还直夸快递员：小伙子真是认真负责，又是验身份证又是确认信息，最后还让我拿着通知书照相哩-----来，拿着，好好拿着别丢了，俺妮儿真能，考上大学了！然后一边抹眼泪，一边颤巍巍的递过了通知书-----

       女儿埋怨父亲：你看给奶奶添了多少麻烦

       父亲深沉的对女儿说：奶奶把你拉扯大，很辛苦。好消息，就应该让奶奶第一个知道-----

       我是一位两岁宝宝的妈妈，在这里想跟小编和大家分享我当时毕业时候的一个很难忘的事情：我的后排有个男同学，平时他总是有事没事从后面拿笔轻轻敲我的后背，虽然不疼，但当时我很烦他这个行为，就在他每次敲我的时候，拿书打他的头一下，肯定比他打我要重，他每次都冲我笑，打疼了他他也不生气，当时我没多想，直到毕业的时候开毕业会，老师说每人上台说点自己心里最想跟同学说的话，好多同学说的基本是祝福的话，到他的时候他声音有点不对劲，憋了半天眼睛看着我的方向说了一句“再打我一次吧！”说完回过头去，当时好多男同学喊“你是不是喜欢XXX？”他什么也没说回过头捂着眼睛回到自己的位置，我才知道他喜欢我所以总找我的事，有个跟他一个宿舍的男同学跟我说“你快圆他这个心愿吧”。这个时候同学们都不说话了，我从抽屉洞里拿了本最薄的书（因为以前烦他打他的时候都拿那本最后最大的书），走过去看着他，他眼睛是红的，我轻轻的敲了下他的头说“大男孩哭什么哭”，说完我自己也哭了，但我哭不是因为喜不喜欢，而是觉得同学四年，就要分离了，心里特别难受，后来他说你回潍坊我可以送你吗？我同意了...毕业到现在十几年了，虽然现在我们都有自己的家庭而且都有了孩子，想起这件事我都觉得很难忘怀。

在人生的长河中，再也没有人像我的父亲和母亲一样，既是我生命的孕育着、守护者；又是我人生的开启者、引导者和培育者。在我人生近40年的岁月里，我的父亲和母亲一直默默地陪我成长，伴我左右。他们没有太多轰轰烈烈的故事，唯有对我不断的爱意和引导。回首来时路漫漫，太多太多的是父母给予自己的宽容和慈爱，而自己却亏欠他们太多。每每看到他们辛苦的身影和日渐衰老的面容，心里越是害怕，害怕岁月的变迁和无情；静下心里，满满的都是儿时对父母的的记忆和留恋。今年是父亲和母亲结婚40周年，一直想写点东西出来，纪念他们的柔情岁月，同时提醒自己，在父母需要我们的老年生活里，学会更加疼爱他们。爱我们的父母就是爱我们自己的开始，更是生命延续的开始......

西墙的青翠投影着谁的颜色？

倚门的艾草诉说着谁的想念？

低吟的浅窗锁住了谁的清秋？

斑驳的枝桠眺望了谁的远方？

淡淡的忧伤，浅浅的思念，

那是心底一颗不眠的种子，

惦记着一片片青砖碎瓦，

勾勒着半壁温暖的童年，

看那低垂的眉眼啊，

你娇媚的是谁的春天？！

    还是那串粽子飘摇着的软香，还是那串艾草妆点的旧门栏；《楚辞》里泛黄的屈原，在我们眼里也传承为满眼的风骚万物。不知从何时起，这个节日传承更多的是纷至沓来的思念，以及在这特殊日子里对忆深处的祭奠。

飘着粽香的清晨，城市还在雨雾氤氲中浸染成一片沉寂。轻轻闭上眼睛，记忆穿越儿时的过往。心里始终藏着老屋的样子，还有屋旁两棵梧桐树。老屋的院子不算很大，围着三间坐南朝北的老屋，西侧的两间偏房总是在每个清晨醒来的最早。院子里的葡萄架、石榴树还有那一地的碎玉青砖，陪伴着我从小到大。

风起了，你在摇曳着谁的世界？

雨停了，你在陪伴着谁的成长？

那葡萄架下的石桌，是否也像我一样在等待？曾经那个围着石桌转圈的小女孩是否还能回来？……

阳光透过老屋的玻璃，照耀的地方总是那么的透亮。还是你儿时的小模样，两个小辫在脑后不停的摇晃，屋里屋外都是你蹦跳的影子，笑声穿梭在老屋的每个角落……

阳光透过老屋的玻璃，照耀着记忆的围墙，伸手就可以触摸，那里是我成长的地方，有我的父母，他们还是那么的年轻强壮.....

我的家庭，平凡的不能再平凡，就如历史长河中每一个平凡的家庭中那样，一半是慈母，一半是严父。

母亲在我记忆中，一直是个美人，大眼睛里一直藏着对我和父亲的爱意。小时候偷偷看着母亲的照片，浅浅的笑容一直印在我成长的脑海里，发誓要长得像母亲那样才肯罢休。女孩天生就是爱美的，一直暗暗喜欢母亲那双塑料高跟鞋，我就期盼着自己快快长大。好不容易长到四年级，我偷偷地穿着母亲那双凉鞋去学校，鞋子太大，半路就摔了好几个跟头，当时不知道那时候哪里来的勇气，爬起来照旧往前走。当我真的能穿上这双鞋子的时候，我已然失去了对他的兴趣，而这双鞋子却一直穿在母亲的脚上。记忆深处还依旧保留着母亲身穿西装的婉约身影:月白色的面料上嵌着淡淡的菱形格子，白色的纽扣点缀着西装的前襟，那年流行的西装是无领的款式，里面搭配上白色的皱褶衬衣，配上母亲那一头弯弯的烫发，简直美极了，这一幕就永远的定格在我的记忆深处。

母亲在娘家是老大，过早的生活重担，让母亲很早就承担了照顾弟妹的责任，所以母亲的骨子里一直流淌着节俭，隐忍和坚毅。记得我在高中的时候，家里是最辛苦的：母亲下岗内退，父亲心脏病内退，而我又上了高中，正是花钱的时候。于是母亲和他的同事一起去做小生意，每天早出晚归，不论下雨还是下雪...还记得冬日的那个大雪天，母亲早上不到九点就出门，直到晚上八点还没有回来。老屋外的雪已经没过了脚面，却还没有停下的意思。我喊上租我们西屋的房客一起，沿着漆黑的小路去接我的母亲。除了一地白晃晃的雪，小路上一个人也没有，远处的路灯下折射出来的光晕，惨淡的一点精神也没有。我的脚在雪里一瘸一拐的行走，白雪照映着我脸上停不住的的泪水。“路这么难走，母亲推着三轮车，拉着货怎么回来？会不会出了什么状况？”和我同行的房客一直安慰着我：“不会有事的，可能就是路上难走，回来晚了....”直到小路转上大路的拐弯处，我看到了母亲的身影，蹒跚着向我们这个方向走来。我从那个时候就暗自在心里许诺，“长大了，一定要让母亲过上幸福的生活。”当母亲和我们碰面的时候，大家都没有说太多，只说这雪大路滑、不好走。而我偷偷地在雪下看母亲的面容，她的脸庞也分明挂着两行泪水。几十年过后，我曾问及此事，母亲回忆说:“当时能看到你来接她，我觉得幸福无比，姑娘开始长大了......”

97年上大学后，我开始在每周六都去商场做勤工俭学。母亲的生日是阴历的5月22日，为了能拿到第一个月的收入，连着两周我都去工作了两天，当时的老板是个好心的人，他帮我结算了前三周的工作收入。于是我用生平第一份自己的劳动收入，买了一块淡黄色提花的真丝布料，给母亲做了第一件真丝衬衫。母亲的高兴是溢于言表的，除了有正式的场合，她都不舍得穿。直到现在衣服已经有些瘦了，但母亲还是用防尘袋罩着，挂在衣柜里。而此后母亲太多的衣服，都不再有如此的待遇。现如今，每看到母亲65年的沧桑写在脸上，回忆起她的青春美丽和曾经的生活辛苦，我总是神伤......

人生，总会有一份遇见，唯美了整个曾经。总会有一个人，知你冷暖，懂你欢喜！生活平淡如水，一念在左，一念在右。盈盈一水间，默默不用语。父亲和母亲的相遇、相爱，相守也印证了这如水的曾经和生活。那个时代的爱情，没有太多的承诺和浪漫，除了油盐酱醋茶的平淡，就是生儿育女的辛劳和快乐。老一辈的爱情就是不知道天长地久，只知道一牵手就白头的生活。

父亲年轻时，绝对是帅小伙，这是绝对不夸张的说法。即使现在66岁的老人，身材保持的依旧很好，奔跑起来还如壮年一般。这也是我羡慕他的地方。几十年如一日的晨练习惯，锻炼的不光是身体，更是一种坚毅的性格。记忆中，父亲的脾气偶尔会有些暴躁的，每当有些生活的琐事让他暴跳如雷，母亲在一旁都是从来不言语的。但就是对我，父亲除了严厉之外更是宠爱到心里。父亲和母亲有了我以后，刚好遇到计划生育这国之大策，思想先进的他们就主动的把我的弟弟妹妹们“计划”去了，而我就嚣张的成为父亲的独苗苗。在我成长的路上，我就被爸爸培养的有点男孩子气，好胜、争强，内心却又柔软无比。现在仔细想想，我的性格里面，太多是父亲的影子。

父亲是个极其顾家的男人，虽然他从来不说自己对妻儿有多爱，但却为我和母亲做了四十多年的饭。自我记事起，只要父亲在家，母亲几乎是不下厨房的。人的一生再长不过一世，一日不过三餐。再大的爱，也不过为自己心爱的人做一辈子饭吧？日子是如此的匆忙，绿了枝头，谢了黄花，圆了月亮，暗淡了星光......有人就说日子过久了，人的心粗了，日子也就变糙了。但是父亲从来没有忘记对家庭的爱护和责任，用一日三餐为我们守护家的方向。从小时候开始，对我来说，回家吃饭就是我一天中最大的期待。每每回到家，夕阳的余晖映落在老屋的厨房，父亲的身影一直快速而有序的忙活着，饭菜翻腾的热气总是温暖着老屋的每个夜晚。饭菜不贵，却有镬气；老屋不大，却很温馨，就是这种平淡缓慢地日子，是我们全家简单的幸福，也让我在无忧无虑的日子里慢慢长大......父亲的饭菜变成了我的味蕾记忆，伴着我长大，烙在心口，刻在脑子里。“找对象一定要这个会做饭的，那样的男人值得托福过一辈子”，母亲不止一次的告诫我：“会做饭的男人，才是最看重家的人......”

父亲也是个及其严厉的人，在原则面前从来不让步，尤其对我在学习和成长的路上，他从来没有降低过对我的要求。小时候，犯错挨打的时候，父亲从来不手软，母亲即使心疼的偷偷抹眼泪也从来不替我说话。记得四年级的一次考试，语文第一名，数学竟然出奇的考了60分，刚刚及格。怀揣着一颗忐忑的心，我故作镇静的回家。当父亲知道我的考试成绩后，在我脸上留下一个深深的巴掌印，并且告知我：“父母跟不了你一辈子，过什么样的生活全靠你自己把握，在什么时候就要认真完成什么时候的事情，不要等着大了后悔......”于是那个暑假，我就自觉的在复习和学习中度过。而也是这一巴掌，也启迪了我的一生：我从小就知道我的人生不能靠依赖其他人来改变，做什么也要尽自己的全力做到最好，更不能轻言放弃。父亲的人生理念深深地影响了我，直到现在我对儿子的教育也是如此告知:对自己的学习和生活负责，只有自己努力才能成就自己。

老屋，封存了一段过往，仿佛记忆深处的围墙；圈不住的是我童年的成长，留下的是我的幸福过往！那片青砖堆砌的春夏秋冬，永远怀抱着耀眼的的光芒……

    老屋，已经成为我今生不可磨灭的记忆，而我的父母亲也是我一生中最重要的的人。或许穷尽一生，我们始终还是那些平凡而低调的人，一辈子都像是在喝茶，水是沸的，心却是静的。而生活却是一种常态，缓缓如夏日流水般地前进，我们不要逼自己着急未来的生活，一切都试着变得简单而从容，用我们父辈的坚忍和耐心，陪伴着他们一起变老......就如我们的孩提时代，父母亲伴我们一起成长。草木一秋，花开一季，岁月轮回，推彼及此，我们所经历的任何风景都会斑驳褪色，唯有对父母的爱会成为永远的传承......

-------写给我的父亲和母亲 

       无意中遇到了你，那天和韩韩上楼，你跟她打招呼，阳光外向的大男孩，看了一眼工牌，我才知道你就是朋友口中要给我介绍的相亲对象。那是第一次相遇，简单的，简单到都没有没有仔细的看清对方
       我们第一次算是见面是在中百的西门口，那时候还没有装修，我站在那等你下班，一抬头还是一身休闲装扮的你，相视一笑，简短的几句，一个“不善言辞”是第二个印象。当然，我们就这样交往了！
下班一起吃饭，最喜欢的就是当时你给我做饭吃，等着等着睡着了，醒的时候就是做好的饭菜。我知道你最不喜欢的就是一身油烟味，可是你给我做了，这也是我这辈子对这段感情最深的回忆……我下班去陪你上班，那时候真是跑了无数次的你上班的地方，一起牵手下班，走过熟悉的路，熟悉的地方，以至于后来每次走到那都会想起之前的点点滴滴
       可能是初恋的问题，开始作，问各种问题，作到分手，那天晚上我站在你们小区门口，不知道你当时的心情，我知道，我作大了，想着学别人买醉，一个易拉罐，就放弃了，太难喝了……我不知道的是当时的你和K喝了通宵，我哭了一晚上，第二天晚上被硬拉去吃饭，遇见你，全当没有看见，你说当时的眼神伤害了你，那么冷漠……那是第一次冷战，我以为你懂我，错在了我们都太骄傲，谁都不肯认错！恰好到了12月31号，朋友约一起吃饭，我知道你也去，给自己一个台阶下，在朋友的“威胁”下，我也去了！饭是吃完了，我们也算是和好了，故事的情节理当是把我送回家，我们拥抱，分别，或者一起相约跨年……这就是故事，现实是你陪着朋友去给他媳妇跨年，我自己回到了家！
随后的日子也是在一点点度过，极度缺乏安全感的我，遇到了极度高傲的你，不会为任何人去做什么，即使我是你的女朋友，你不曾把我介绍给你的朋友，对于未来我开始思考，你对于我来说是不是最合适的，不过确是我最喜欢的，你的人生规划里没有打算以后的生活是怎样，或者说你的规划未曾向我提过，而我逐渐冷却下来，理智告诉我你不适合我，性格太像了，太自我了！于是那年2月12号情人节的前两天，我再次郑重的提出了分手……自此没有了联系，直到我离职去了新的工作环境！
       半年后的一天K再次向我提出撮合我们两个，我的内心还是挂念着，记得那天晚上，你站在我们厅门口的海报前，还是想当初我见你的那样一身休闲，我们还是简短的聊了几句，定下了改天一块吃饭！那时候因为家里的一些事情心情不是很好，吃饭的时候各自谈了一下最近的生活，你说了你要娶得媳妇一定是对妈妈好，让我考虑好，想清楚以后……我知道你的心里妈妈第一，老婆是第二的！谁知道，排第二的是朋友，他可以在你家吃饭，睡觉，上班，就连生病你都陪着，我呢，随时可以爽约，最后说我大小姐脾气！自此没有再见
两年后，我一直没有忘记，朋友鼓励我，放不下，就去追求……那天晚上一睁眼一闭眼，映着头皮加上了！简短的聊天，让我兴奋到要蹦起来……我知道，你没有女朋友，而我把想和好的念头透漏给你……我想你也是明白的！我们事隔两年后第一次见面竟然是你的同事聚餐，你说我是你的女朋友，我知道我们这算给对方一个台阶！和好后的我想好好谈谈就结婚了，毕竟一直在等待，跟家里也做通了工作，只要你好好的对待我，我可以什么都不考虑，只图你这个人……想法往往是最简单的，我想见你，想给你一个惊喜，你却说我是查岗！我们谈谈内心的想法，换来是你信息不回，电话不接……你说睡觉放静音上，我知道你对我还是没有信心，你怕我说变就变！我期待着我早下班跟你见面，而你很晚会告诉我，同事聚餐，加班，知道么，我那个时候才体会到气的哆嗦，太投入了，伤的最深……那段时间真的是很开心，后来慢慢的我知道，你不喜欢我，从小事的一点一滴可以看出来，像情侣间的电话粥没煲过，因为你说你上一天班太累，我给你打也是匆忙结束……我们的走路都是平行或者一前一后，有时侯，我停住了，你还是径直往前走，丝毫没有察觉……慢慢的我想你只是想结婚了，而我比较适合你！当我看清楚的时候，我也看开了，放下了！当我们走在马路上谈论着，之前，以后！你说你想结婚后会对我很好，对不起，我不敢！不敢赌…我放手了，你知道错了，想改变状况，我心死了……
       我们只能是有缘无份，分分合合，都在错过彼此……这段感情中，我最大的错误是没有没有及时沟通，情侣间的沟通，好过彼此猜测，自以为是……
       当你喜欢一个人的时候从脸上就能看出来，你是不是喜欢他，那时的我常常笑的眼睛都成了月牙，弯弯的甜甜的……姐姐说好久没见你笑成那样了
       人生就是在错过，相遇！抓住自己想要的，为之付出努力，得到幸福！且行且珍惜