戛然而止的列车

       我昏睡了一上午从很多模糊的梦中醒来，我把双腿举高以最低的姿态盯着被绑上白石膏的双腿，它们宛如2个造型前卫的深筒雪地靴，我疑惑自己这是要出发去哪一个寒冷的国度？

        我感觉不到我的腿，我试着将它们在空中来回晃动，石膏的重量和坚硬覆盖了所有感觉，我的腿像两个钟摆一样承重，只是秒针和分针是2个怪异的UGG。

       我疑惑我只是脚里面的一个小骨头断了，为什么他们要把半个腿都裹上厚厚的石膏？及膝靴比浅筒靴更显腿瘦吗？

        儿子在电话里说：妈妈，你要想想自由女神像的脚链！

        脑海里浮现昨晚夜色里的老爸，远远看见他守着一个担架床在医院门口等着我，老公把我抱上担架的那一刻我感觉自己是一滩不懂爱的肥肉。

        我躺在担架床上看见了医院天花板上的蓝色透明玻璃，它们像万花筒里的碎片一般在眼里散开，身体和视线同步滑行，眼前的物体全部像守卫一般高高地俯视着我向后走去，俯视着我不断用自己的身体给我的家人带去精彩的故事，给他们平淡的日常生活增添了一丝起伏……风吹散了一身的焦虑，这个视角的镜头语言相当给力。

        好惨，一个轮椅创作者！为艺术自断双脚！

        坤哥说我这是“另类自残”，我说不要低估了一个平凡肉体在用身体碰撞命运的悲壮！

        一切都像一列戛然而止的列车，我慢慢靠近的那个梦，清晰又突然变得遥远，像是被什么惊吓到一样。

        被什么惊吓到了呢？

        我问“为什么”，突然我觉得这是一个习惯，是一个为了“不问为什么”的反向的习惯，也许叛逆是真的。

        也许探讨“为什么”不是重点，重点是在疑问和回答中自我对认知偏离的警觉，这种“警觉”像是自我思维系统对主观与客观的一种平衡。

        理性的确比疯魔更自由。

        如果不要那么多为什么，不要那么爱舞蹈，不要那么爱戏剧，不要那么爱艺术，不要那么爱你自己，在你执着于某一个时刻的时候警惕你的执着，你眼里的火焰也许什么都不是。

        在工作坊里的某一个时刻我会走神，我看见缺乏想象力的舞姿也十分优美，那种想象力停留在有限的认知和经验里，是对身体材料锻造打磨之后的某一种艺术化的提炼，是更多的身体控制和对“为什么”的过滤。

        游戏规则是在基础动作上个人与同伴、个人与空间的变换、延伸、甚至还有限制，我理解的个人空间的限制其实是空间与空间的链接，以及对自己身体的控制和绝对释放。

        就在我走神的那一刻，我的身体不受控制，这是我在音乐里沉沦的结果，我迫不及待的想上台彻底与音乐结合，就在那么一瞬间，当我意识到遇到危险的时候已经失控了。

        我用一次失控解释了意识和行动的前后逻辑。可转念一想，这种事后“我”的思维的总结会不会也是一种惯性欺骗？

       我在回合肥的火车上，看着领座的小女孩一个人哼唱着她的歌谣，窗外飞驰而过的风景她全然不知。那一刻，我觉得她的世界很美。