有时候生活还是挺好的,它好在好它妈逼的臭逼操的

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楼主 2020-11-23 14:52:33
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我终于发现,生活,没有特别悲惨的时刻,因为什么时刻都会过去。

人们一直在重复着悲惨和喜悦。


真正的痛苦是去年那个噩梦袭身的十月,我做了一个月的噩梦,神志不清,说话颠三倒四,最后被我姥姥喊回家连休养带大仙儿保佑的。可是我觉得从那以后,厄运一直跟着我。


毕业前我没有所谓的大学同学聚会,也没有好朋友的深情陪伴,更没有什么男孩子搭理我。我很孤独的捱过每一天,像一只可怜的狗。哦对,我本来就是野狗。于是在毕业回家前,我又吃胖了十多斤回家。而我妈,整整虐待了我一整个冬天。你们无法想象毕业后回家找不到工作,胖的走哪儿被嫌弃到哪儿的那种体会,我到现在都活在自卑里。

后来我想,我要努力改变我的生活,我要变瘦,要找工作,要找到志同道合的好朋友。

我确实瘦了不少,也一口气找到了两份工作,至于朋友,我已经到了一种没有朋友也不愿意交朋友的情绪里了。看起来好像没什么不对,一切都在好起来。哦对,我又舔着脸上了一次大麦,为了推广我的公众号真是也煞费苦心。

可是丧逼这种运气,还是不断围绕着我。

我很想做一个元气少女,每天都把这些厄运赶走的,太抱歉了,我的负面情绪比积极情绪多了不止几倍。于是我变成了一个分裂的人,有人前一秒找我单聊,我还是丧气冲天的,下一秒我们在群里相见的时候,我就嘻嘻哈哈扯淡了起来。弄得现在没有人找我沟通,我也懒得沟通,有什么好说的。


我觉得我现在还没有瘦到标准体重,不管怎么说我依旧是胖子行列里的人,我没有资格恋爱,我也懒得恋爱。因为我看上的男孩子,我妈都觉得不正经,不喜欢,每天墨迹墨迹不停的墨迹,每天要求我这样那样我真的很烦。至于朋友,我是真的不敢交,我觉得像一个饿狗,每天欲求不满的黏人会把任何朋友都吓跑的。


前段时间陷入了抑郁的情绪里不能自拔,很多次出现幻听和幻境,很多次模拟自杀。我被自己吓到了,我发了疯的去寻找快乐,去压制这些负面的情绪,我不能就这么被打倒,我是活在寻找光芒路上的勇士。



发这两张照片主要是,我有一天拿着手机看自己的照片时,我被自己的照片吓到了,我以前虽然也很喜欢酷酷的风格,可是画风没有这么阴森阴郁,而现在,每一张照片都表现着无尽的丧,和阴森。

这不是一个好的预兆和现象。


我妈破天荒的同意了我去迷笛看音乐节。

这是天大的好事。

我兴奋的找了清欢,找了大猫。

他们都说自己很忙,不会去。

我纠结了很多天自己一个人还要不要走了,路途遥远,我又没什么脑子,可能五一以后的残疾人要饭行业里会多一个我的身影。后来我找到了同伴,并且都抢好了高铁票,一切就要通往乌托邦了!可我很不安,中午回家的时候我妈给我拿了片子,她说:你胃里有东西,做手术吧,不能拖延。

我说我还要去迷笛呢。

你不要命了?!

我妈给了我一个狠狠的白眼和当头的一棒。


我感觉自己越活越像一个笑话,我拒绝很多人来到我的生命里。

因为我发现了,我严重的自卑。

我好像很多方面都不如别人,没有其他女孩瘦,没有其他女孩白,没有其他女孩会哄男孩子喜欢。我还没有什么要好的女性朋友,我也不知道为啥,比她们强她们会嫉妒,没有她们强她们会藐视。所以我干脆远离一切,反正我的生活很忙,确实没有时间扯咸蛋!

啧啧啧,我宁愿跟我上小学的弟弟妹妹玩。


这种孤独的感觉很熟悉,像初中,那种被好朋友远离,被全班隔离,动不动就被变态的男同学欺辱的感觉一样。我又想起了很多节体育课,只有我一个人蹲在一边看同性恋小说的场景。和现在一个人走在大街上独来独往的看车水马龙的感觉真没什么两样。不再有很多人对我说野狗你怎么怎么厉害了,不再有很多人狗哥长狗哥短的来找我了,不再有人因为约不到我的酒 而跟我生气了,不再有人说野狗你快来这儿吧,我们需要你的时候了。都不再有了,新的生活并没有如约而至,而旧的生活早已离我远去,我就这么尴尬的要死不活的苟且着。


或许我应该感觉到幸运,因为我好赖有亲人,而那些在异乡的人们,孤独起来,什么都没有。但我还是没法感觉自己幸运,我回来以后发自内心的笑基本没有几次。

第一次是呼市的弟弟来找我喝酒,我们喝了一下午,聊了一下午,就像我在呼市约酒的感觉一样。

第二次是我过生日,我喝了很多酒,我和我朋友聊起了很多我怀念的事,我笑了很久。

第三次是我发工资,到现在我只挣了500块钱。可我特别开心,我把这五百给我妈我爸我姥姥我弟弟妹妹都花了,我一分没动,我想买的音响,口红,烫发棒,一样都没买上。但我特开心。


还有一次是和兔宝宝的通宵聊天,不知道为什么,自从过完年,我感觉跟任何人聊天 都很累,但之前只有兔宝宝能让我觉得聊天是愉悦而放松的,后来也许是说的太多了,有趣的一切渐渐都变得不再透明了,我把最后一个不厌倦的也厌倦了。


我想,任何人都没有错,错的是我自己。

我在用一种冷漠又极端的方式,摧毁着我的热情和激情。


可能你们永远想象不到,我有多讨厌自己,我不厌恶这个世界,我只厌恶我自己。我不再有任何自信,也不再有任何朋友,唯一能提升我幸福感的就是在我姥姥家待着,干什么都行。就像无忧无虑的童年一样。





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