相遇总是措手不及 而分离却是蓄谋已久
遇见是两个人的选择 离开只一个人的决定
当然若离开恰是两个人同时的决定 那何尝不是值得庆祝的
只怕其中一个人下次的遇见辜负了这次离开时的坚决
上一次分手残存的图片
上一次分手是2015年4月1日。一个多月和好后。在即将告别2015的跨年夜之前，他又给了我重重一击。
这封信写于第二次分手的两个月后——
昨天早上刚加了你们学校那小学弟的微信。短短一天之内他发了多条关于你们学校的朋友圈，让我最难过的是主楼门口放烟花的。我前年冬天、去年夏天无数次从那经过，只是再不可能去了。我也想过以后去北京玩的场景，但你不在那儿了，也许挺多地方我挺熟的，但想着你不在那儿了就觉得一点意思也没有了。
就算我去了心心念念的万人食堂，就算我再进人文看书待一天，就算我再路过那个卖西瓜的小摊，走到你宿舍楼，登记上楼来到熟悉的228，就算门还是熟悉的门，连那特有的不通风的男生寝室的味道还如往昔，衣服还是挂在走廊顶上，卫生间还是空空的，我还是可以偷偷跑进去上厕所；就算我真的可以进228这个寝室，里面熟悉的位子、床也不是你的了，混乱的衣柜，书架上的牙刷筒，「饱受诟病」的花露水，还有好小一瓶立在那里的臭美的香水。
不知道墙边空桌子上的拼图彼时会去哪里，也许它现在就已经身首异处了吧。想着第一次提前一天来北京的场景，那刺骨的风和激动得要叫出来的心情我现在都记得。当时就是端着给你带的特产在那拼图前合了张影。暑假走之前也合了，不过那些都被我删了无处寻觅了。这些东西可以删了丢了，这一年多的青春合回忆却好像绵延了我的一生，跨越了一个世纪，突然就会想起。
我昨天下楼时没有灯，摸索着怕踩空了楼梯，刹那间就想到某天晚上去你家，我们摸黑出来，你在后边拉着我的手跟我报台阶，我说你怎么这么熟，你说我的家我还不知道啊。
你看，人真是很好玩的东西，这事过去这么久了，说想起来就想起来。
我这两天时常想「本来」和「如果」的事。本来今年一月份在北京会是多么开心，本来咱们又会去哪玩；本来在三月下旬复试后就可以去见你了，本来咱们的毕业旅行就可以一起规划了…还有如果，如果当时我就顺着你说就分开一段时间，如果我说去北京见面后再说，如果没有那天种种…现在再也没有这些本来和如果了。我想着我和你未来的一切都和对方无关了就心痛万分。其实想想我真的没有食言，的确是按照最开始的规划来的，没想到最后去上海的是我一个人。刘HX谈了个黑龙江的女朋友，是他同学，本来两个人一起考北京的，前两天听说他没考研，陪女朋友来上海工作了，我就想：真好，要是我当时考了浙大会怎么样呢，因为你要去浙江。我当然不敢奢望如果当时没分手你会来上海，你找了这么好的工作，我真心替你高兴和骄傲。我大学前几年并没有想过要去哪工作，到了要想这个的时间段时已经和你在一起了
所以我理所当然地考虑地是两个人的未来，或者倒不如说是你去哪儿我就去哪儿。记得当时在中学英语老师家，她问我为什么去上外，我说因为你在杭州找了工作，以后我也要去杭州的！后来回来跟我妈说，她还笑着说我说错话了。大人始终不敢把话说得太死，当时我还在心里笑她：我以后肯定是和他结婚的啦！
当时分手后我都蒙了，但不知道是想开了还是压抑着，前段时间我真的已经走出来了。不管是你回来前，还是找我后，我真的已经完完全全不抱任何想法了。况且你回来后才找我，时隔一个月，也不就是被你妈妈的话说动了突然冲动吗？！
我知道不该去翻之前的东西，所以我把关于你的、你评论过的朋友圈都删了，然而时不时不知道在某处就有漏网之鱼。我前几天去空间相册找东西——我已经很久没有玩空间了——然后我看到咱们去西安的照片，平时打闹的截图，突然就不好了。原来回忆是不灭的，只是平时想不起来罢了。
我就知道自己错了，知道见面后不该再见面，不该使自己的幻想又起一点小火星。你不会明白我现在的心情，我是多么想念过去的时光，想念这段感情里的一切，然而时光却不会倒流，跨年那晚分手的事就是横在我们之间巨大的鸿沟，而且，想象一下，你站着向后倒，背后有个人说接着你。你毫无保留地靠下去，结果重重地砸在地上。那人说：不好意思我刚刚不是故意的，再来一次吧绝对会稳稳接着你；然而结果和第一次一样。你幻想的是一个温暖的坚实的怀抱，和一张眼可以看到的爱人的脸，结果却是充满灰尘的水泥地，疼痛眩晕的脑袋，以及站着俯视你的嘲笑的脸庞。
我真的真的好想你啊，可是我真的不敢了，我怕了。我本来以为最后对你会是怨恨和所有你不堪的地方，然而真正爱过的付出过的人，哪里舍得这样。我留下的都是关于你最美好的回忆，所以我也因此痛苦。多遗憾。
我有时候想，咱们分手是不是因为异地很久没见的关系，人说见面三分情，要是时常见面，那些伤人的话还说的出口么。
我看着自己最近的朋友圈，二月份一月份，原来不知不觉已经过去这么久了，没有你的时间已经这么久了。
再见吧。
